Le meilleur ami de l'homme

On vit une époque formidable. 

 

Je sais que certains vont couiner en prétendant que je ne suis pas une "belle personne" car je me permets juste critiquer parfois l'amour immodéré de nos concitoyens pour leur compagnon à quatre pattes. 

 

Mais là, il faut que je vous dise :

Une délinquance inquiétante sévit dans ma petite contrée lors des petites transhumances des longs week-ends, comme lors des vacances. Ainsi les hordes de touristes ne se contentent plus de m'empêcher d'aller boire mon café en m'obligeant à me faufiler entre Titine, Bobonne, Jean-Marie et le petit Bouffy qui avancent en ligne tels de glorieux fantassins vers les stands de souvenirs made in China, mais j'ai remarqué qu'étant dotés au minimum de deux chiens, ils leur abandonnaient 10 mètres de mou à la laisse, bloquant toute possibilité de passage, surtout lorsque deux tribus se croisent en laissant loisir à leur clébards de se renifler voire se lécher l'oigne mutuellement en signe de vivre-ensemble. Je ne parle même pas des étrons gigantesques qu'ils abandonnent au milieu de la rue richement pavée au frais de mes impôts si j'avais eu les moyens d'en payer.

J'avais aussi gardé sous la main cet article au cas où le député LFI Caron réussirait à faire voter le crédit d'impôt pour les propriétaire d'animaux pour un monde plus équitable puisque l'animal de compagnie, selon lui, devrait compter pour une demi-part au coefficient familial. On touche au sublime ! 

Déjà que j'avais été saisi d'effroi, lorsque je dénichai cet autre article où il était question d'une marche blanche, vous savez, comme celle que les humains organisent pour soutenir une famille touchée par le décès d'un enfant, mais cette fois, c'était pour Toki, un chien euthanasié parce qu'il était suspecté d'avoir la rage.

Pour finir,  j'apprenais ce matin qu'il existe un Goncourt 30 million d'amis, prix littéraire décerné chaque année à un auteur dont l'histoire est en lien avec nos amis à 4 pattes.  Espérons que les croquettes gastronomiques préparées par le chef de chez Drouant n'étaient pas surgelées.

Grab America by the pussy again !

 

La part de population mondiale d'enfants gâtés, obèses et surarmés, au cerveau mangé par le sucre et la désinformation, a enfin porté au pouvoir suprême l'homme orange avec son QI et son vocabulaire de môme de 10 ans, flanqué de son nouveau petit camarade débilos. 

J'ai entendu dire que l'Europe continue à s'interroger sur la pertinence d'une autonomie stratégique de défense et d'économie. Cela fait qu'une dizaine d'années que le gugusse menace et promet le grand n'importe quoi.

Notre président à nous, s'est courageusement empressé - après Orban tout de même - à féliciter le nouveau maître du monde en insistant de façon bien comique sur les "convictions" de chacun. On se souvient comment le type s'en était bien torché la raie lors de son dernier voyage officiel à Paris. 

Peut-être que la prochaine fois, on aura l'inénarrable Belattar avec son survêt crade dans la délégation officielle pour tenir tête à l'humoriste amerloque et lui rendre ses vannes pet pour pet.

Tout en conspuant le nouveau pouvoir libertaro-capitaliste US, nos populistes à nous rêvent secrètement d'une aussi belle victoire pour 2027. Ils ont la route toute tracée. Naguère on devait attendre 10 ans pour que la mode américaine nous arrive, souvenez-vous de Jauni Hallyday. Aujourd'hui avec internet, tout va plus vite.

Alors.

Le peuple, 2027 c'est demain ! Réclamez votre pouvoir d'achat ! Le droit de conduire des bagnoles de plus en plus grosses ! Posséder toutes les chaînes du câble et d'ailleurs ! Des armes ! Manier le bon sens ! Dire les choses sans filtre ! Polluer la planète en commandant sur Amazone ! Sillonner l'héxachose en camping-truc ! Traverser les mers dans des villes flottantes avec buffet à volonté ! 

De la bouffe à volonté !