TV S.A.V

Le service-après vente fonctionne à plein régime sur les radios et les télés du service public.

L'inusable Michel Drucker nous a concocté une fabuleuse et interminable émission de variétés , toute dédiée à la gloire de l'avion Rafale et de l'armée de l'air réunis. Ce fleuron de l'industrie de destruction massive que tous nous envient mais dont personne ne veut a été filmé sous toutes les soudures, en quadrichromie, en loopings avec en fond sonore la B.O de Top gun (d'un goût exquis) . Si après cela, les commandes n'affluent pas aux centres d'appel , c'est à ne rien piger.

S.A.V suite : ce dernier dimanche, l'entreprise de sauvetage continuait avec une brochettes d'ecclésiastiques, missionés par Rome pour redorer le blason de la boutique. En effet, l'entreprise est attaquée de toutes parts, juste parce que quelques brebis galeuses en habits de bure ont joué à touche-quéquétte avec des mômes. Ces braves curés sont venus expliquer qu'il ne fallait pas jeter l'opprobre sur toute la profession et que promis, les fautifs recevront une grosse fessée d'une bonne- soeur bien connue.

S.A.V encore : une prise d'otage particulièrement odieuse a lieu sur les antennes pour tenter de sauver le soldat camarade-président après la tôle électorale du week-end dernier. Des hordes de porte-parole, ministres et attachés, ont sauvagement envahi les studios pour répandre la bonne parole et confirmer que nulle autre alternative n'existe à droite pour deuxmilledouze, contrairement à ce que veulent faire croire les apparences. Même la maison blanche a cédé devant la pression et a finalement accepté de participer au présidenthon 2012.

Alors, chers clients si vous êtes mécontents de l'article que vous avez acheté en 2007 et pour lequel vous vous êtes endettés pour cinq ans, le service public vous offre la possibilité de vous le réparer chez vous et vous propose une prolongation de garantie de cinq années.