Le trou de mon agent immobilier du cul

J'ai mis exprès le titre dans le désordre pour ne pas être reconnu par Monsieur G, agent immobilier de son (piteux) état et grand trou du cul devant l’éternel.

Oui, comme je l'avais dit quelque part, j'ai déménagé dernièrement ce qui explique en partie mon mutisme sur ce blog. L'autre raison était que j'attends avec impatience que la fumée blanche sorte de sous les soutanes cardinalices du futur conclave qui se tiendra à la chapelle sixteen (comme dirait Dick Rivers) pour critiquer le nouveau pape. 

Fumée qui comme vous le savez tâche les slips, d'où la couleur  rouge, mais je m'égare ...

Du haut de son mètre trente, mon petit agent m'en a fait voir de toutes les couleurs depuis les dix ans que j'habite la maison dont sa boîte a la gestion. Travaux effectués à l'arrache et après moultes demandes, déclarations de sinistre faites à mon assureur à mon insu ainsi que d'autres indélicatesses qui lui ont valu mon mépris le plus profond et ma déconsidération la plus ultime pour cette corporation de corbeaux dépeceurs de mamies.

Malgré la tronche de 5 km que je lui tire à chaque rencontre et mon hésitation affichée à lui serrer la main, le gus s'est mis dans l'idée de faire de l'humour le jour de l'état des lieux de sortie comme si nous étions deux vieux amis de trente ans. En effet, le petit monsieur se sentait à l'apogée de sa puissance de nain car il savait qu'il tenait mes couilles ainsi que mes 1100 euros de caution. La loi lui permet de garder cette somme durant encore deux mois mais cette dernière ignore mes ennuis financiers actuels.

Cela étant, je n'ai rien contre la loi. Mais j'estime que l'état impeccable dans lequel je rendais la maison mérite bien une petite entorse au règlement. Surtout que pendant que j'y étais j'y suis allé de mes propres deniers pour poser des fenêtres à double vitrage ainsi qu'un isolation intérieure de la toiture pour aménager une grande pièce sous les combles...mais las.

L'énergumène, rictus aux commissures notait avec une joie non feinte les ampoules manquantes, la chainette de lavabo cassée et la petite fêlure de la plinthe de la salle de bains. Pas un mot sur les améliorations substantielles ... mais bon, je m'y attendais un peu.

Comme pour mettre sa petite cerise de merde sur son tas de déjections, le zigue finit par me dire que parfois certains baux sont truffés d’alinéas fourbes qui préconisent la taxation de 25 euros par trou rebouché.

Ouf, le mien ne comportait rien de tel car je vous avoue que j'ai dû mettre des rideaux à mes fenêtres pendant mon long séjour chez moi.