Haut potentiel intellectuel

 

Lors de ma chaotique expérience dans l'éducation nationale, j'ai eu maintes fois affaire à des parents qui prétendaient que leur glorieuse progéniture avait été "diagnostiquée" HPI par des instituts fumeux géré par de spécialistes en peau de zob.

Ils arrivaient, sûrs de leur fait, brandissant maints papelards portant des sigles amerloques prouvant que leurs gosses ne méritaient pas les notes catastrophiques et les remarques agacées inscrites dans leurs bulletins par leurs professeurs.

Ces honnêtes gens venaient au charron, demandaient des comptes aux profs et en voulaient pour leur fric dépensé en consultations bidon où Louis-Brandon devait monter le modèle 6081 de Lego (ci-dessus) en moins de temps qu'il mettrait à lâcher la purée dans son slip à la simple vue d'un twerk de Aya Nakamuche. 

Le "pasdevaguisme" en vigueur à l'éduc-nat m'empêchant de pisser de rire devant la détresse non-feinte des ces reproducteurs de champions puis leur indiquer le chemin vers l'école Montessotruc la plus proche pour qu'ils y inscrivent leur futur Einstein, je leurs conseillais cependant, des cours de soutien. Je préconisais également la surveillance accrue de leur foutriquet concernant l'usage d'écrans, en pensant très fort :"si toutefois vous en avez le temps entre deux cuites !"  

Alors le petit passera son temps à construire forts moyenâgeux d'abord en plastique, puis en ligne avec des copains imaginaires en s'abreuvant de Redbull,  se mettra à lire les livres d'histoire très pointus de Lorànt Deutsch, se laissera pousser les cheveux, s'habillera en chevalier avec ses potes nerds et en guise de consécration ultime, se distinguera dans un geste picaresque en allant pourfendre le méchant seigneur qui a si longtemps asservi le bon peuple.

Après on viendra dire que les profs ne sont pas sympa.