Je vous fais un dessin ?

La passage à la tribune de l'ONU des têtes de gondoles mondiales a été , comme d'habitude, l'occasion pour certains belligérants de se donner en spectacle devant les caméras blasées et souvent indifférentes. 

On se souvient tous des discours fleuve de feu Kadhafi (oui, l'ancien copain comme cochon de Nicolas Sarkozy) qui s'amusait à tenir le crachoir international pendant des heures pour balancer ses mollards puants sur l'humanité et ainsi il en est de tous les grands dictateurs, petits tyranneaux, chefaillons et autres pousse-mégot à la tête du premier émirat qui passe.

On a pu voir l’inénarrable et riant Ahmadinejad donner la réplique au monde, promettant comme à l'accoutumée de mettre à feu et à sang, Israël, les Etats-Unis, L'europe et le reste du monde. Face à lui, le grotesque Nethanyahou qui réplique à coups de dessins. C'est fou comme les leaders de droite ont besoin d’accessoiriser leurs discours. A croire qu'eux-mêmes ne sont pas tout à fait convaincus de leurs mots.

Tout comme Colin Powell, qui en son temps ministre de la guerre de W. avait sorti sa petite fiole contenant de la farine en jurant ses grands dieux que c'était un échantillon de mort-aux-rats modifié par les chimistes de Saddam, qui projetait d'en saupoudrer Manhattan, Bibi sort son dessin pour foutre encore plus la trouille à ses concitoyens. Il a besoin de ses alliés d'extrême-droite pour rester aux manettes et pour cela rien ne vaut une bonne peur bleue de l'islamiste sanguinaire.

L'homme de paix qu'il veut faire accroire qu'il est, aurait dû se contenter de nous montrer un schéma du gigantesque mur qu'il a érigé lui et ses amis et dans lequel il a enfermé quelques millions de civils au mépris de toutes les résolutions de l'ONU. Y indiquer les check-points qui empêchent les populations de circuler et surtout l'emplacement des colonies sauvages qui sont construites tous les mois par les fous de dieu locaux et ce dans le silence complaisant de son gouvernement. 

Arracher des oliviers centenaires a des vieillards nécessiteux vaut bien un petit dessin.

Les cancres.

Puisque les ministres écologistes refusent de démissionner du gouvernement malgré la colère feinte de Dany - qui ne savait plus comment annoncer à ses camarades qu'il partait chroniquer des match de zlatanball football - et malgré le soutien faux derche d'un UMP goguenard mais néanmoins au fond du trou ...

Puisque la colère du monde musulman s'est sagement éteinte après la menace d'un vendredi revendicatif et sanglant qui n'a pas eu lieu. A cet égard, je salue la détermination et le courage des autorités françaises de l'étranger et à leur tête l'inénarrable et la désopilante Y.Benguigui qui a décidé de fermer les écoles, les missions, les consulats et ambassades de France le vendredi pour éviter les sorties de mosquées tumultueuses abandonnant ainsi toute la politique arabe de la France aux fantaisies d'imams malingres et allumés...

Alors, plus rien ne me retient à l'actualité. 

Permettez-moi par conséquent de vous parler un peu boulot. Figurez-vous que j'ai découvert récemment l'existence du cahier de textes en ligne. Putain ! Le logiciel intuitif existe, je l'ai rencontré ! (Euphémisme gratuit)

Je redis aux cancres qui ne suivent pas que je suis un intermittent du travail et diplômé en langues étrangères diverses et variées (ce qui m'a valu à l'armée le job approximatif de lécheur de timbres) ce qui fait que cette année encore je rempile à l'éducation nationale en tant que bouche-trou de luxe pour quelques menues heures hebdomadaires face à des classes remplies de veaux dont l'inexpressivité du regard reflète parfaitement l'état de délabrement avancé du cerveau. Mieux encore, cette fois-ci, j'ai aussi des collégiens.

Le cahier en ligne est une sorte de site accolé à celui de l'établissement qui permet aux parents, moyennant un code, de vérifier l'état d'avancement du travail en classe et les devoirs que leurs boutonneux ont à faire (défense de rire). Notre éducation nationale (que son nom soit loué) a décidé d'empoigner d'une main ferme les nouvelles technologies pour les amener dans les foyers afin d'offrir une opportunité supplémentaire aux parents défaillants de s'amender.

Ce dispositif rejoint la cohorte des inventions d'une administration névrotique qui exige que tout acte doit être précédé d'un projet discuté en comité de pilotage et suivi d'un rapport circonstancié qui fera l'objet d'une évaluation. Les profs devront écrire quotidiennement un rapport pour bien montrer qu'ils ne passent pas leur temps, chèrement payé par le contribuable sourcilleux et doté d'une carte d'électeur en parfait état de marche,  à séparer des belligérants armés de compas aiguisés et à expliquer à Beverly que bien que les cheveux de sa copine Jessie repousseront, il ne faut pas les lui arracher à mains nues pendant le cours, les ciseaux c'est pas fait pour les chiens bordel de dieu !

Je vois d'ici le papa entre deux mises de poker en ligne ou le téléchargement du dernier opus porno de Paris Hilton,  ou une maman plongée dans sa page facebook ou un forum qui parle de chute d'organes , aller voir ce qui se passe dans la classe de son petit Brian et se rendre compte qu'il a un tas de trucs à faire pour le lendemain, puis tenter désespérément de le joindre sur son mobile, lui faire un alerte Google ou un Twitt ... voire même lui laisser un mail pour lui dire de pas oublier le pack de 48 bières pour le dîner de ce soir, au cas où le petit margoulin irresponsable l'aurait oublié.

On n'arrête pas le progrès !

Touchez pas, c'est mon cul !

Le deux poids deux mesures  ne fait pas peur à la presse anglaise. D'habitude bien crados, la presse dite de tabloïds ne s'embarrassait pas de pudeurs lorsqu'il s'agissait de mettre en Une les trophées de chasse chèrement payés aux paparazzis. 

Aujourd'hui j'ai décidé de soutenir Closer dans son combat. 

Je vois d'ici les esprits chagrins faire la grimace et m'adresser des regards noirs et furibards  car en ce jour de publication de Charlie Hebdo, ne serait-il pas plus convenable de soutenir ce journal satirique plutôt que de se fourvoyer dans un combat inutile et superficiel ? Pourtant, je leur rétorquerai que les deux sujets se valent si on les examine de très près.

 D'abord, tous deux  sont porteurs car ils suscitent des avalanches de commentaires et marquent les clivages qui parcourent notre société. La question que soulèvent les deux est fondamentalement la même : Doit-on ou non montrer les seins de Kate Middleton nus sans risquer de provoquer la colère de la communauté anglaise qu'on sait extrêmement sourcilleuse et susceptible, et profondément attachée à la monarchie ?

Oui chers amis, Closer a eu raison de publier ces photos car il est question ici d'un principe intangible en démocratie qui est la liberté d'expression des médias. J'ajouterais aussi pour nous rendre compte de l'extrême fermeté et petite taille des attributs princiers, au cas où il y aurait un doute. C'est important ! 

Les britanniques fidèles à leurs traditions, couinent toujours contre tout ce qui vient de la France, c'est entendu. Mais je rappelle que nulle action en justice n'avait été entamée par la couronne lorsque lesdits tabloïds ont montré des photos du second rejeton rouquemoute lever le bras pour montrer son joli brassard rouge et noir, ou bien, tout nu, bourré et manifestement très en forme entrain de courser une nymphette à gros nichons dans un hôtel de Végas. Ou bien pris en flagrant délit d'injures raciales. A croire que la vue d'une banale paire de seins choque davantage que celle d'un prince jouant au nazi, autant qu'un dessin de presse choquerait davantage que le meurtre sauvage d'un fonctionnaire d'ambassade.

Le prince justifie sa plainte par un foireux argument selon lequel il n'aimerait pas que sa femme subisse le même sort que sa maman. Il devrait attendre un peu qu'on soit absolument sûrs qu'elle a commencé à le tromper ... avant de dire des conneries.

Non, rien ...

Voilà, j'ai fait mon tour quotidien : lecture des billets les plus récents de ma blogroll, survolé les discussions en cours chez les leftblogs, vérifié mon mail pour voir ce que vous m'avez pondu comme derniers commentaires et lu en diagonale une petite dizaine de journaux en ligne à la con.

C'est marrant, je remarque que les professeurs s'arrangent pour se faire agresser seulement à la rentrée juste pour faire plaisir aux journaleux. Comme ça, ils pourront en faire un événement saisonnier ... comme les marronniers. 

Seulement cette année, la différence est qu'une grande majorité des enseignants a souscrit une assurance contre les coups et blessures infligées par les élèves ou leurs horribles géniteurs. Faudra juste penser à acheter des actions dans les assurances, le secteur promet d'être juteux !

D'un autre côté, la direction d'un bahut à Nogent, fait des remarques à certaines élèves pour tenues inappropriées ... une jupe juste au dessus des genoux, un short ou bien un bermuda. Laisser aux personnels administratifs toute marge de manœuvre pour juger ce qui "approprié" de ce qu'il n'est pas, relève de la fumisterie. Surtout dans un bahut appelé Groupe scolaire Branly. Pardon !

C'est quoi l'idée ? 

Tu as le droit d'utiliser la figure de ton professeur comme punching-ball puisque c'est normal maintenant, étant donné qu'il est assuré pour ça, mais s'il te plaît, fais le en tenue correcte sinon gare aux sanctions.

On vit une époque formidable !

Le jour où Mitt a niqué Barack.

Sinon, comment appeler la supercherie internationale qui se joue aux Etats-Unis et dans les pays arabes ?

Un film de mauvaise qualité tourné par acteurs qui ne connaissaient pas le but de la manœuvre, produit (aux dernières nouvelles) par une association chrétienne copte et un réalisateur porno,  fait trembler le monde arabe et oblige les américains à envoyer des navires de guerres au larges des côtes de Libye.

Voilà à quoi tient la stabilité mondiale en 2012 !

Mais les coïncidences sont parfois surprenantes ...

Les Républicains n'ont jamais caché leur hostilité à l'égard de toute politique qui tenterait d'amener progressivement la paix au moyen-orient. Une situation tendue en permanence dans ces régions constitue une aubaine pour les vrais tenants de l'affaire : les grands groupes d'armement de BTP et d'hydrocarbures. Ces derniers, tout le monde le sait, continuent à arroser les républicains pendant leur campagne électorale toujours dans l'idée de faire des affaires. Les guerres de religion ça rapporte énormément !

Lorsqu'on sait que les milieux conservateurs et religieux les plus durs soutiennent l'imbécile Monsieur Romney, il ne reste qu'un pas à franchir pour relier la campagne électorale US à la fièvre qui s'empare de la rue arabe.

J'ai encore dans les oreilles l’inattendu "A salam Aleïkoum" lancé par Obama en 2009 à l'université du Caire à l'adresse du monde musulman. Ce discours qualifié d'historique était sensé tourner la page Bush et rapprocher l’Amérique du monde musulman.

Tout cela paraît bien loin maintenant.

Les vallseuses

Notre frétillant et ténébreux Manuel était dans ses petits souliers lors de l'inauguration d'un foire à Corbeil-Essonnes où il fut filmé aux côtés de Dassault. Le vieux singe auquel on n'apprend plus les grimaces a réussi à mettre la goutte au front et le rouge aux pommettes à notre fier hidalgo des douars en le félicitant de son action contre les Roms tout en lui assurant l’indéfectible soutien de son journal.

Ça se dit comment les boules en catalan déjà ?

Entendons-nous bien : par solidarité partisane, je ne veux pas accabler Valls, mais il faut avouer que ce coup ci, il  y a de quoi aller se taper violemment le derrière avec une fouet de tapis. Un ministre, aller se faire ridiculiser par Serge à une foire aux miettes en banlieue ... ce n'est pas bien glorieux.

Et un malheur n'arrivant jamais seul, je lis un article de G.Birenbaum qui déclare sa flamme à la corrida juste parce qu'il a vécu un moment dans le sud de la France.  Moi, je continue pourtant à détester le chou bien que j'ai passé un super week-end une fois près de Strasbourg ! Ce journaliste-blogueur réputé, enveloppe son coming-out de façon tout à fait étrange et c'est un peu ce qui motive ma réaction amusée.

Personnellement je n'ai rien contre la amateurs de corrida, chacun  a le droit d'avoir ses propres gouts de beauf ... mais déclarer sa flamme en disant aller à l'encontre d'un hypothétique concept "le webiquement correct" me fait marrer car il sous-entend clairement que le web est une forteresse gauchiste imprenable et un territoire exempt de beauferie crasse, ce qui est complètement faux comme me le confirmaient ce matin M.Vendetta et Steevie B. 

Je rassure ce journaliste en lui disant que ce n'est pas bien grave tout ça. D'autant qu'il avoue la délicatesse de sa position lorsqu'il ajoute soutenir Manuel Valls (toujours lui) qui déclarait également une sorte fierté identitaire à aimer la tauromachie car c'est culturel et dans un pays en crise, il faut rester ferme sur les traditions, la culture et rester attaché à ses racines ... relier la crise à l'identité, à la culture et au massacre sanglant d'un pauvre bête, il fallait le faire ! Je rappelle qu'en Catalogne toutes les fiestas de Bauls se font sans mise à mort, j'y étais cet été !  

Je croyais bêtement que seule la droite pouvait tenir un discours aussi réactionnaire et ... folklorique ! Mais pardon ! C'est le webiquement incorrect ! 

Alors pour rester unis face à la crise et resserrer les liens sociaux (sic) construisons des arènes et entrons-y !

"Du coup, je vivrais assez mal que, cet après-midi, une douzaine de personnes décident, à ma place, de ce qui est bien et de ce qui est mal."

Pourtant c'est heureusement ce que fait le législateur tous les jours pour consolider une société où la loi prime sur la force.

Finies les conneries !

Ouais quoi ! Après des vacances interminables placées sous le signe de l'inaction, il serait temps pour que ce gouvernement d'incapables se mette  au boulot bordel ! 

Ces bras cassés infoutus de réagir au moindre fait divers pour en faire des lois! Ces branquignols  incapables de sauver, ne serait-ce qu'une seule fois, l'Europe et le monde de la catastrophe. Ces gauchistes angéliques paralysés à l'idée d'apparaître tous les jours à la télé pour menacer, promettre, tancer, faire du vélo, bouger la tête, remuer les épaules, faire un jogging sur des petites jambes torses, sortir des vannes pourries et faire taire Morano. Ces laxistes qui font rien pour garder le premier milliardaire venu.

Moi je dis ça suffit comme ça ! Halte !

Il est temps de se sortir les doigts du cul et de mettre les mains à la pâte (et sans transition) Cela ne pouvait plus durer ! On en pouvait plus d'attendre ... Hourrah :

 C'est  la foire aux vins !

 

Hey, what did you expect ? Comme le rote si bien dans sa pub, la salace Uma, entre deux gorgées de boisson gazeuse !

 Enfin, nous pourrons aller remplir nos caddies (de plus en plus gigantesques, avez-vous remarqué?) dans  les plus beaux rayons  de nos hypermarchés hautement tarifés (dont les allées sont de plus en plus larges, avez-vous remarqué ?). Vous avez noté comme moi que le rayon vin est dorénavant l'objet de toutes les attentions dans ces endroits généralement  standardisés et tout de néon vêtus. L'endroit est calme, contrairement au reste du bouclard, à croire que les tauliers y ont enlevé les haut-parleurs qui partout ailleurs crachent leurs pubs hurlantes entrecoupées par des plages de chansons à texte de Patrick Fiori et les ululements supersoniques de Lara Fabian uniquement pour que le chaland puisse réfléchir tranquillement son choix entre les étiquettes proposées. Ce qui nous amène à la conclusion parfois hâtive que le consommateur ( de plus en plus gros, avez-vous remarqué ?) est capable de discernement lorsqu'il évolue dans son élément naturel. Tout y est donc feutré : couleurs sombres et sol en faux parquet, rayonnages en bois et lumières tamisées.

Et la cerise sur le gâteau c'est la présence d'Emile (dit mimile la tisane) qui, du haut de ses moustaches et de son bide gigantesque enveloppé avec peine et replis dans un tablier bordeaux taillé directement dans un parachute ascensionnel, vient vous voir en souriant de tous ses noirs chicots pour vous proposer de goûter un gorgeon de Côtes ... à 8h45 du matin et que même pour lui c'est pas un problème puisque son petit déjeuner date d'hier, alors pensez-donc !

C'est aussi l'époque bénie pour les magazines hebdomadaires généralistes qui oscillent dorénavant entre : Immobilier en Ile de France c'est le moment d'acheter, ou bien d'ordre plus vénal : L'or c'est le moment d'acheter! et les questions idéologico-musculaires du moment : Hollande t-il la carrure de Sarkozy ? Pour occuper leurs stagiaires et varier les Unes en développant la problématique cruciale du moment   : Foire aux vins : c'est le moment d'acheter !

Ne comptez pas sur moi pour vous resservir le couplet habituel sur la guerre permanente que se livrent les gardiens des traditions et des terroirs, les entrepreneurs agricoles qui créent de l'emploi dans nos campagnes et les zélateurs des questions d'identité nationale liées au taux de couperose en province ; et les intégristes bornés de la modération qui nient farouchement que 6 % des accidents de la route et 1% des drames familiaux sont uniquement dus à la consommation de cannabis. Tellement que c'est un vrai  fléau je vous dis !

Moi, vous me connaissez, il suffit d'une phrase entendue dans les médias pour me donner envie de vous écrire une bafouille supplémentaire. J'entendais un greluchon (ben ouais quoi, y a pas que des greluches)  affirmer avec tout ce qu'il y a de parfaitement et avec force conviction que le vin est devenu une sorte de valeur refuge en période de crise. Il expliquait fort doctement que beaucoup d'acheteurs faisaient le plein dans les supermarchés pour spéculer et se faire une bonne plus-value à court terme en acquérant des douzaines de boutanches de bons petits vins achetés à vil prix, pour les revendre deux ou trois ans plus tard beaucoup plus cher. 

Ah la crise ! Avant on encourageait mamie à mettre ses éconocroques dans la pierre, parce que y a que ça qui dure chère madame. Puis vinrent les maquignons de l'or qui vous rachètent tout l'or qui, soi-disant, traine dans vos tiroirs ou dans la bouche de votre grande tante Gilberta au prix du marché, garanti et vu à la télé monsieur! Maintenant, il faudrait investir dans le pinard !

Au moins, comme dirait l'autre,  en cas de chute des cours, on aura toujours la possibilité de se bourrer la gueule à la santé des marchés.

Allez ... santé à tous  !

Liste générée à partir des infos du Top Blog Ebuzzing par le Jegounotron miniatures par Apercite

La minute tendance

Aujourd'hui, j'inaugure une nouvelle lubrique rubrique dans ce blog pour vous parler mode et tendances. J'avertis d'ores et déjà mon lecteur, même moyennement intelligent, que ce sera la dernière néanmoins.

Oui, mes amis ... pourquoi laisser le blogage de mode et tendance à la seule gent féminine, bien connue pour son penchant vénal, qui s'empresse de claffir (verbe du second groupe) ses blogs de rose, de pompons, de froufrous et actuellement de godemichés de toutes formes qu'elles appellent pudiquement sex-toy comme si l’anglicisme allait lui attirer le pardon de Monseigneur vingt-quatre (oui, il a pris du grade le zig),  pour attirer l'annonceur alléché par le compteur des visites, oui pourquoi ?

Donc, afin d'attirer vers ce digne blog quelques subsides consistant en quelques centimes d'euros la journée pour justifier le statut d'auto-entreprise cher à ma conseillère pôle-emploi, je m'en vais vous parler de la nouvelle (10 ans environ) mode mais qui persiste chez les bobos malgré le taux surprenant de militants FDG qu'on a observé dans ses rangs (petit saludo fraternel aux amis de la vraie gauche qui m'écoutent) et qui s'appelle la mode indus dans l'ameublement. Prononcer indusse.

C'est une mode lancée par les riches parigots qui se sont mis à racheter les anciens ateliers de la rue St Antoine pour les transformer en lofts spacieux. Afin de garder l'esprit de l'endroit, ils ont consenti à ne pas mettre aux ordures quelques menues pièces de l'ancienne fabrique pour les mélanger au reste du ménage acquis pour des sommes exorbitantes. Ainsi, lampadaires grossiers et tables d'ouvrage zinguées et usées se sont retrouvées par la grâce d'une simple crise de pudeur sur les premiers magazines de décoration branchouilles jetés en pâture à la curiosité du patient attendant sagement son tour dans le cabinet de l'ostéopathe-naturopathe-aromathérapeute du quartier (75 euros l'heure pas (encore) remboursée par la sécu).

Depuis on assiste à un déferlement d'objets ayant fait partie d'usines, d'ateliers. A une féerie de couleurs grises, rouille et béton. De l'acier brossé, de l'ardoise etc ...Hier, au milieu d'un de mes zappements furieux, j'ai entrevu une émission qui traitait du sujet : évidemment comment éviter les arnaques chez les pseudo antiquaires qui vous fourguent une lampe indusse à 1599 euros TTC. J'ouvre ici une parenthèse sur les antiquaires, qu'on appelait autrefois ferrailleurs ou bien fourgues lorsqu'ils étaient installés porte Clignancourt et pilleurs de bas-reliefs et dépouilleurs de vielles aristocrates lorsqu'ils ont pignon sur la rue du Louvre ... mais c'est un autre sujet.

Je ne sais si c'est à cause de la braderie de Lille, mais les sujets foisonnent : on veut vous fourguer le moindre clou rouillé à des prix fantastiques juste parce que le vendeur a décidé que l'objet avait une âme, une histoire, qu'il a été manipulé par des grosses mains de prolo bien pouilleux, d'ailleurs on sentirait presque la sueur de l'ouvrière qui s'est penchée sur cette table de coupe ... approchez !

S'approprier des objets témoignant d'un passé ouvrier et prolétaire pour justifier son amour immodéré pour les pauvres : voici la nouvelle forme de charité chrétienne bobo. 

Oui camarades travailleurs, la désindustrialisation de la France est en marche et ses derniers soubresauts sont palpables. la déprolétarisation des masse est en voie d'achèvement. Tout ceci va désormais appartenir au passé. Vos anciens outils de travail deviennent des objets d'art que l'on se dispute à coup de milliers d'euros, et vos ateliers et usines l'objet de toutes les convoitises immobilières. La spéculation et la mode auront eu votre peau cradouille et malodorante. Vous êtes une classe vouée aux musées et vos outils seront à mettre sous vitrine dans la nouvelle aile du Louvre consacrée aux civilisations disparues.

Aujourd'hui, les canards économiques en arrivent à titrer leur Une ainsi : Peugeot choisit la France pour construire son nouveau modèle ... Je rappelle juste que Peugeot avait choisi d'être une marque française, que ses propriétaires ont choisi d'encaisser des aides françaises et que beaucoup de français ainsi que les pus hautes autorités ont choisi d'acheter cette marque de chiottes pour le prestige national.

Les ouvriers concernés n'oublieront pas de dire merci à Peugeot de leur octroyer un sursis et aux bobos de leur accorder la vie éternelle ... en attendant la prochaine mode.

Dépression saisonnière

Ça y est, c'est la rentrée. Les sondages sur le moral des françouais s'accumoncellent comme les nuages gris de Septembre.

Quelle idée d'aller jauger le moral des gens à la sortie d'un bouchon de journée classée rouge par bison futé?!

Finies les vacances. Les apéros au camping qui commencent à 11 heures et qui finissent à 23 en drames familiaux.

Finis les pique-nique jambon-beurre-sable avec le pied de votre voisin de serviette juste sous votre nez sur la plage car il a payé sa place au soleil , lui Môssieur!

Les soirées mousse au Banana et la petite Cindy 13 ans qui pleure parce qu'elle ne retrouve plus sa boîte de pilule du lendemain. Les promenades du soir pantacourt-chemise carreaux-claquettes avec la glace qui dégouline du cornet et qu'on lèche jusqu'au médius parce que merde on a payé 3 euros. 

Fini l'impérieux besoin de paraître heureux car au prix de la journée, faut rentabiliser tu comprends ?

Grosso modo, le frenchie a tiré ses dernières cartouches dans la boutique souvenir de la station Total sur l'autoroute en s'achetant 1.60 m de toile cirée motif provençal car on a oublié le cadeau de mamie et un magnifique dauphin en céramique bleue pour mettre sur l'étagère à côté du portrait du regretté Rex, pitbull  familial récemment défuncté. Une fois raclé le fond de porte-monnaie pour payer le dernier péage, tout le monde tire une gueule de trois kilomètres à l'idée de revenir à la grise réalité banlieusarde :

LE MORAL DES FRANÇAIS EST AU PLUS BAS.

Peuchère !

Les uns au bureau, les autres à l'usine. Les uns au bistro, les autres à pôle-emploi et c'est la vie qui continue. Fini le vélo à la télé, les films de Belmondo et les reportages sur les arnaques de l'été. Faudra se réhabituer à voir la tronche du politicien professionnel, comme toujours, accolée à celle de son éditorialiste préféré. On viendra vous dire tout haut ce que vous ne pensez pas et que ça suffit comme ça l'automne. Que vivement Décembre qu'on puisse recommencer à aller mieux en rêvant aux fêtes de fin d'année qui viennent et à la féerie de Noël. 

Penser à tout ce beau vomi d'huîtres, de saumon fumé et de champagne qui nous attend. Le bonheur!

Cette fois les sondeurs attendront le délai raisonnable de la fin de la gueule de bois pour venir constater qu'une fois de plus, on a le moral dans les chaussettes ... en attendant l'été.

Sur ces mots riants, je souhaite à tous un excellent mois de Septembre. Je remercie tous les copains qui ont commenté et fait des liens ainsi que des RT sur ce blog. Gardez la patate et pensez aux malheureux qui n'ont pas de travail et qui  resteront en vacances, eux .