Dijon, les nouveaux casques bleus

Les communautés tchétchène et maghrébine ont signé un cessez-le-feu dans une mosquée en banlieue de la capitale mondiale de la moutarde sous l'égide d'un imam proche des frères musulmans, apprend-t-on dans cet article. 

Petits gâteaux au miel et thé à la menthe, voilà comment s'est conclue la paix entre belligérants. Il ne manquait plus qu'un bon calumet de la paix, bourré de haschisch comme il se doit pour signer le certificat de décès de la république, de ses lois, ses institutions, ses principes, sa police, et ses représentants légaux. 

Hanotintin dans le 9.3

Après ça, venez pas vous plaindre comme quoi j'exagère toujours à pousser le caramel dans la carie de la gauche en dérive, mais admettez que cette info aurait de quoi vous faire perdre tout sens sérieux et vous plier de rire... ou de honte ?

L'épicerie de gauche, particulièrement à Saint-Denis, ne recule devant aucun sacrifice et continue à brader la marchandise déléguée par la république française.  Elle n'en finit pas de se défaire moralement comme l'atteste cet article sidérant. 

Il s'agit d'un certain M. Hanotin, candidat socialiste du douar, qui a fait appel à une méthode de français facile (Falc) portée par l'UNAPEI (fédération de défense de personnes handicapées) pour élaborer son tract électoral.

Hanotin, en ces périodes de déboulonnages à tout va, coiffe son casque colonial, et prend le risque de s'adresser à ses potentiels électeurs en langage forofifon ou tirailleur (je n'ose même pas utiliser l'expression infamante de pitinègue, faudrait pas qu'un non habitué de ce blog se mette à croire que je suis raciste).

Pauvre Hanotin ! Il pense son projet municipal si grandiose et subtil qu'il craint à ce point de n'être pas compris ? Ses potentiels futurs administrés sauront apprécier le choix des formules simplistes et appauvries, preuve du niveau intellectuel auquel il les tient en estime. 

A force de vouloir tirer tout le monde vers le bas, la gauche devrait réviser sa théorie du progressisme... ou bien faire voter une loi abrogeant la loi Toubon qui oblige à écrire les tracts uniquement en Français.

Absentiel

Chaque fléau charrie avec lui son quota de catastrophes, mais oblige parfois à une forme d'inventivité comique susceptible de débat. 

Ainsi, des vocables encore inconnus ou peu utilisés font surface, principalement dans le jargon administratif où le crâne d’œuf d'état règne en maître absolu sur des milliers de sous-fifres dotés d'une bonne mutuelle et de plusieurs semaines de congés payés en perspective. 

"Confinement" par exemple, a obligé la plupart des gugusses dont la présence n'était ni utile, ni même parfois souhaitée à leur poste de travail, à télétravailler. Occupation qui consiste à faire semblant d'être concentré sur l'image de son patron ou de ses collègues de l'autre côté d'internet pendant qu'on a les couilles à l'air ou bien d'une main ferme, on essaye l'air de rien, d'étouffer le petit dernier dans son berceau qui braille comme un petit goret, vous empêchant de saisir le propos de votre vis-à-vis virtuel.

Cet article que vous trouverez n'importe où, affirme que près de 4% à 5% des enseignants n'ont pas donné signe de vie depuis le début de l'enfermement. 

Les nouveaux (pour moi) mots en "tiel" entendus surtout dans la bouche des personnels de l'éducation nationale et consorts : présentiel, distanciel ... prennent tout leur sens. A la radio, on interrogeait justement une responsable syndicale de profs sur le chiffre avancé (40 000 disparus) ... long silence puis pirouette-cacahuète oratoire, prétextes bidon et verbiage habituel sur le "profs-bashing" etc... 

Alors pour donner un petit coup de main, je propose le terme "absentiel" voire "vacantiel" qui me paraissent tout indiqués et dans l'air du temps.

Tondus à la libération

Une belle occasion de voir que le monde d'après, promis par les pignoleurs de la pensée souvent de gauche, ressemble beaucoup à celui d'avant-hier.

Dès que la menace recule, le trouillard avance et l'inverse est aussi vrai que le lycée de Versailles (jeu de mots peut-être trop subtil pour les cerveaux atrophiés par le confinement, y a pas que les muscles qui ont pris, hein).

En triant dans la poubelle du jour je tombe sur cet article qui narre les déboires judiciaires et le tombereau de poursuites dont va devoir s'encombrer l'exécutif pour les deux prochaines années. Nous subirons les commentaires et les expertises juridiques des éditorialistes habituels aussi spécialisés en infectiologie, sur les plateaux télé sans oublier celles de Périco Légasse, cuistot multicarte spécialisé en tout, dont la notoriété est due, vous le savez tous, à l'élaboration de la recette de la fameuse tarte aux poils "Natacha", le dessert qui donne son avis sur tout en laissant des miettes entre les dents. 

"Le peuple attaque en justice l'état pour divers manquements et autres joyeusetés macabres subies pendant l'épidémie. "

Naturellement, les soutiens à cette entreprise hasardeuse, ne manqueront pas étant donné qu'eux auraient bien mieux géré tout le cirque. A cet égard, je poursuis un lien "Plainte Covid" cité dans le canard, et je tombe sur le site dédié à la chose. Tous les formulaires dûment jargonnés par des avocats de militance d'opposition s'y trouvent, y a qu'à télécharger et envoyer au parquet. Sur la capture d'écran en illustration, sous la représentation de la justice en bronze, on y voit une mention : site personnel initiative Bruno Gaccio. 

Moi vous me connaissez, ni une ni deux, je vérifie qui est le gugusse et je tombe sur une biographie complète allant d'une carrière à canal plus pour les guignols de l'info, le pathétique Groland aussi puis une incursion dans la politique avec la vague des socialistes dissidents de type "Place publique", "Nouvelle donne"...bref, la junte bobo canal St Martin révulsée de voir le montant faramineux en bas de sa fiche de paye chaque mois. Gaccio a aidé à monter le micro-groupuscule "Nouvelle Donne" dont le seul programme politique consistait à envoyer le-dit  Larroutourrou (j'ai peut-être mis trop de R...) d'aller béqueter gratos à la cantine Bruxelloise.

On finira donc le quinquennat pliés de rire mais au tribunal.

No go zone

Le temps n'est pas notre allié surtout lorsqu'il charrie des événements désobligeants pour nos certitudes. 

Ainsi les fiers amerloques et à leur tête (de gland) cette noix vide de Trump, se réjouissait à travers sa chaîne Fox machin que Paris devenait une no-go zone, entendez un endroit pas fréquentable pour les touristes ricains avec leurs casquettes et leurs tatouages à la con. Ils leur ont même fourni une appli bidon, recensant on ne sait d'où, des lieux d'agressions et de vols à éviter dans la capitale.  

Souvenons-nous !

Il n'y a pas si longtemps, Steve Bannon le chaman idéologique de la trumperie, pointait son nez strié, sa couperose de souche et ses yeux triple belons dans les réunions de fachos en costard-cravate devant une Marine Lepen en liesse et déshydratation sévère tellement elle mouillait sa culotte.

Et alors que la grogne des gilets jaunes mobilisait des dizaines de milliers de Français pour le quatrième weekend consécutif, Steve Bannon s'est réjoui ainsi: "Paris brûle, Londres est en crise, et le pacte de Marrakech sur les migrations est mort avant même d'avoir été signé."

Aujourd'hui, c'est les Etats-Unis tout entiers qui brulent, et toujours pas de déclaration de Bannon ?

Bah non !