Le meilleur ami de l'homme

On vit une époque formidable. 

 

Je sais que certains vont couiner en prétendant que je ne suis pas une "belle personne" car je me permets juste critiquer parfois l'amour immodéré de nos concitoyens pour leur compagnon à quatre pattes. 

 

Mais là, il faut que je vous dise :

Une délinquance inquiétante sévit dans ma petite contrée lors des petites transhumances des longs week-ends, comme lors des vacances. Ainsi les hordes de touristes ne se contentent plus de m'empêcher d'aller boire mon café en m'obligeant à me faufiler entre Titine, Bobonne, Jean-Marie et le petit Bouffy qui avancent en ligne tels de glorieux fantassins vers les stands de souvenirs made in China, mais j'ai remarqué qu'étant dotés au minimum de deux chiens, ils leur abandonnaient 10 mètres de mou à la laisse, bloquant toute possibilité de passage, surtout lorsque deux tribus se croisent en laissant loisir à leur clébards de se renifler voire se lécher l'oigne mutuellement en signe de vivre-ensemble. Je ne parle même pas des étrons gigantesques qu'ils abandonnent au milieu de la rue richement pavée au frais de mes impôts si j'avais eu les moyens d'en payer.

J'avais aussi gardé sous la main cet article au cas où le député LFI Caron réussirait à faire voter le crédit d'impôt pour les propriétaire d'animaux pour un monde plus équitable puisque l'animal de compagnie, selon lui, devrait compter pour une demi-part au coefficient familial. On touche au sublime ! 

Déjà que j'avais été saisi d'effroi, lorsque je dénichai cet autre article où il était question d'une marche blanche, vous savez, comme celle que les humains organisent pour soutenir une famille touchée par le décès d'un enfant, mais cette fois, c'était pour Toki, un chien euthanasié parce qu'il était suspecté d'avoir la rage.

Pour finir,  j'apprenais ce matin qu'il existe un Goncourt 30 million d'amis, prix littéraire décerné chaque année à un auteur dont l'histoire est en lien avec nos amis à 4 pattes.  Espérons que les croquettes gastronomiques préparées par le chef de chez Drouant n'étaient pas surgelées.

Grab America by the pussy again !

 

La part de population mondiale d'enfants gâtés, obèses et surarmés, au cerveau mangé par le sucre et la désinformation, a enfin porté au pouvoir suprême l'homme orange avec son QI et son vocabulaire de môme de 10 ans, flanqué de son nouveau petit camarade débilos. 

J'ai entendu dire que l'Europe continue à s'interroger sur la pertinence d'une autonomie stratégique de défense et d'économie. Cela fait qu'une dizaine d'années que le gugusse menace et promet le grand n'importe quoi.

Notre président à nous, s'est courageusement empressé - après Orban tout de même - à féliciter le nouveau maître du monde en insistant de façon bien comique sur les "convictions" de chacun. On se souvient comment le type s'en était bien torché la raie lors de son dernier voyage officiel à Paris. 

Peut-être que la prochaine fois, on aura l'inénarrable Belattar avec son survêt crade dans la délégation officielle pour tenir tête à l'humoriste amerloque et lui rendre ses vannes pet pour pet.

Tout en conspuant le nouveau pouvoir libertaro-capitaliste US, nos populistes à nous rêvent secrètement d'une aussi belle victoire pour 2027. Ils ont la route toute tracée. Naguère on devait attendre 10 ans pour que la mode américaine nous arrive, souvenez-vous de Jauni Hallyday. Aujourd'hui avec internet, tout va plus vite.

Alors.

Le peuple, 2027 c'est demain ! Réclamez votre pouvoir d'achat ! Le droit de conduire des bagnoles de plus en plus grosses ! Posséder toutes les chaînes du câble et d'ailleurs ! Des armes ! Manier le bon sens ! Dire les choses sans filtre ! Polluer la planète en commandant sur Amazone ! Sillonner l'héxachose en camping-truc ! Traverser les mers dans des villes flottantes avec buffet à volonté ! 

De la bouffe à volonté !

Blue is the new red

Mais où est passé mon prolo ? 

En parcourant distraitement ce demi-article (car payant) sur ce site je me rendis compte que j'avais déjà vu ça quelque part.

J'ai enfin retrouvé l'image qui illustre parfaitement le phénomène dont cause cet article et qu'il nomme si justement : gentrification vestimentaire.

J'ai remarqué depuis deux ou trois ans (la mode parisienne venant heureusement illuminer nos quotidiens par petites vagues lors des transhumances estivales dans ma région quasi-provençale) que certaines personnes bien mises et dans la force de l'âge portaient des chemises façon bleu de travail ou bleu Shangaï (comme on les appelait à l'époque lorsque ça se vendait 10  balles au marché de Belzunce ou Barbès) pendant que leurs nanas, elles, s’attifaient de combinaisons de garagistes des plus disgracieuses. 

Après avoir vidé les ateliers au fond des belles impasses pavées de Paris, les prolos ont abandonné meublés et cambouis pour aller s'enterrer au fond de banlieues peu amènes et se sont offert grâce aux dividendes de la lutte des classes le privilège d'avoir deux bagnoles, un pavillon et des heures de bouchons pour aller trimer dans le tertiaire.

Mais la nature ayant horreur du vide,  la gentry s'est installée dans ces espaces lumineux pour créer des lofts et des ateliers d'artiste. Pour ceux qui n'en avaient pas les moyens, il restera la mode "indus" s'inspirant de lampes d'ouvriers, de tables et mobilier en zinc brossé. Les autres se contenteront de toc pour se croire dans la tendance.

Enfin, il ne reste que la mode pour s'emparer de ce phénomène. Méluche avait commencé à distiller la tendance à l'époque où il était encore désigné comme "grand tribun" arborant à qui mieux mieux une chemise prolo chinoise ou bien une veste à petit col et gros boutons grise ou bleue pendant ses tirades écumantes.

Sur mon marché d'été, j'ai bien retrouvé ces chemises mais elles n'étaient pas à dix balles malheureusement !

Tant pis pour les prolos qui restent.

Barnier est de droite ?

La gauche française, dont on reconnaît certains députés sur l'illustration, feint d'ignorer que Barnier est de droite. Ainsi, à chaque fois qu'un nouveau frontiste populaire ouvre la bouche, il couine et exige que le premier ministre mette impérativement en place une politique de gauche.

 

Non, je répète : le premier ministre est de droite et il ne fera pas de politique de gauche. Ça n'existe pas la magie en politique.  

Nos lapins de gauche n'ont pas de mémoire. Il faut toujours leur rappeler qu'ils sont mis en échec au moindre mouvement, la moindre initiative. La dernière en date, le ridicule cirque autour de la destitution du président parce qu'il n'a pas nommé Castets, la nouvelle égérie et mère noël de LFI. Il ne leur reste que les cris de macaques à l'assemblée et les yeux pour pleurer la perte de leurs amis.

 

Avec ce gouvernement bancal et grotesque, la gauche pourra faire ce qu'elle sait faire de mieux : geindre, se scandaliser pour tout et prétendre qu'elle aurait fait mieux.

 

Alors on danse ?

 

Finalement X c'est bien car, en tombant par hasard sur ceci, je comprends que certains de mes collègues blogueurs continuent à s'en repaître et s'amusent à y puiser des perles pour leurs billets.

Bon, restons calmes, ce ne sera pas grâce à la dérisoire Tondelier et l'insipide Faure que je vais changer d'avis et me ré-inscrire à ce cloaque purulent où se complait la lie de l'humanité. 

Mais faut admettre que le réseau du milliardaire débile Musk, apporte parfois à notre insu, quelques belles situations que les médias sérieux que je survole d'un œil fatigué ne daignent même pas ramasser dans le caniveau.

Ainsi, Marine et Olivier ont entamé une danse endiablée sous les vivats de leurs groupies pendant leur université d'été je ne sais où, le tout ambiancé par un DJ grimé en Macron. 

Ah la gauche ! Faut dire qu'on y perd jamais une occasion pour se fendre la gueule et décompresser. C'est vrai quoi ? Ils ont gagné les européennes, provoqué une dissolution, gagné la majorité à l'assemblée, fait élire une première ministre, destitué Macron et propulsé Jean-Luc au poste suprême.

Au fait, Mélenchon, il danse, lui ?

Ets. Faure assainissement

 

Le patron du PS a enfin trouvé son rôle dans le NFP : vidangeur des fosses septiques de LFI.

Hier et ce matin, invité sur la radio publique, Faure a manié avec force et convictions la serpillère pour tenter de nettoyer les scories abandonnées sans vergogne par Mélenchon et sa bande. Quel homme!

 

Il pompe tout et à belles aspirations ! 

 

La participation sans précautions de Rima Hassan aux manifs dans la rue arabe, le message en hommage à Haniyeh repris par Chikirou,  l'impossibilité de condamner la nature antisémite de l'attentat terroriste de la grande motte, le caractère résiduel de l'antisémitisme en France malgré les statistiques effarantes.  

 

Faure éponge aussi les fientes politiques : "le programme, tout le programme" dès la première seconde de l'annonce des résultats des législatives, la menace de destitution du président, et dernièrement la décision (unilatérale) de finalement laisser les copains se démerder seuls dans la gestion des affaires pour garder le cul propre et le beau rôle, dans l'optique d'une présidentielle anticipée. 

N'en jetez plus, la citerne socialiste est pleine !

Les SEGPA à l'assemblée

Il n'existe nulle part dans le monde médiatique français un seul endroit où on dise du bien de LFI, ça en devient presque caricatural.

Plus personne ne les supporte. 

Le jeu malsain et peu républicain de Mélenchon commence à être dénoncé et pas seulement chez ses adversaires. Il est désormais complètement désinhibé et hors de contrôle L'agacement des alliés devient de plus en plus audible, parfois assourdissant devant son empressement devant les micros pour couper court à toute contestation : les bonnes vieilles méthodes soviétiques. L'hystérisation permanente qu'il impose par l'inconduite de sa petite meute qui lui mange dans la main est à son comble.

 

Faure continue, lui, à se faire piétiner en laissant traiter ses camarades de parti de "punaises de lit", laisse renvoyer comme une malpropre sa candidate pour Matignon sans lever le petit doigt et accepte sans coup férir le refus de la plus élémentaire pratique en démocratie : le vote. 

J'ai entendu dire que les purgés de LFI qui ont rejoint EELV par la suite, s'étaient étonnés devant témoins de découvrir qu'au sein de leur nouveau parti ils doivent voter pour décider de trucs internes ! Hallucinant !

La dernière stupidité, passée en direct mondovision devant les citoyens, et futurs électeurs avertis, c'est le refus ostentatoire de serrer la main à l'assesseur d'âge qui surveillait le vote pour le perchoir, car c'était un RN. Certains de ces résistants en peau de fesse, croyant tirer une légitimité nationale pour avoir été élus dans des cloaques gagnables dans un fauteuil, ont cru malin de nous jouer les Jean Moulin en carton alors qu'ils se juste ridiculisés en se conduisant comme des malpropres. 

Ils ont traîné leur écharpe tricolore dans la boue.

J'ai honte de ces gens.