40 million de baffes !

Tout à l'heure, un abruti en voiture munie d'une boule d'attelage, sortait de stationnement en emportant avec lui la bagnole garée derrière lui. L'homme entendant les gens l'interpeller, sort furieux de sa chiotte en se grattant la tête qu'il avait en forme de cul. Tout rouge, il remonte et tente de se séparer de la voiture en accélérant comme un calu en plein centre-ville. En vain. Finalement, je passai mon chemin, décidant que le fait divers ne méritait pas davantage que les 30 secondes consacrées à ricaner en le traitant charitablement d'abruti.

Ce type doit certainement faire partie de 40 millions d’automobilistes qui gueulent contre la nouvelle limitation de vitesse. J'adore ces mecs ! C'est le genre de types qui vous font des gros codes-phares sur la route pour vous avertir qu'au prochain rond-point, vous trouverez des gendarmes. Moi, je m'en fous. Je n'obéis jamais à cette solidarité débile, je laisse le chauffard en face gazer tranquillement, voire parfois, j'encourage à donner un bon coup d'accélérateur. Je sais, la route rend con !  

Pareil sur les autoroutes : les abrutis en voiture de luxe ne supportent pas vous voir traîner une seconde dans leur troisième voie avec votre chiotte fumante. Même si devant c'est bouché, ils vous font des code-phare du genre "pousse-toi de là ducon, c'est ma voie VIP, j'ai payé l'abonnement autoroute pour ça". Dire qu'il y a des abrutis qui prennent tous les risques pour revenir sur la voie centrale brutalement en vous faisant une queue de poisson  130 km/h. La lutte des classe se joue aussi sur le bitume et les petits cons respectent toujours les gros.

Alors, il est marrant de voir "40 millions de chauffards" faire la gueule pour une mesure qui ne fait perdre que quelques minutes sur des distances très longues mais qui ferait à coup sûr des accidents moins graves, voire moins de morts.

La grève de la pensée

Finalement je n'avais pas grand chose à dire sur vos amis motards (pas les miens) sauf que leur mouvement du pied pour vous remercier de vous pousser dans le fossé pour les laisser dépasser même en présence de ligne jaune est parfaitement ridicule. Le motard est le dernier usager de la route à respecter le code et le premier à pleurer ou bien venir vous défoncer la portière et vous arroser d'insultes lorsque vous commettez la moindre erreur au volant. D'ailleurs, je suis tout à fait pour les obliger à porter le gilet fluo ridicule en lieu et place de l'élégant costume en cuir à 5000 balles. 

Pendant les beaux jours, vers chez moi le pays du touriste, les cinquantenaires et sexagénaires encore en vie sortent les motos pour "baruler". Ils déchirent le bitume à plus de 200 à peine sortis d'agglomération. Ces vieux font leur crise de cinquantaine et une régression grave vers une jeunitude désormais vaine en "investissant" le pognon hérité de la vente de l'appart de leurs parents gentils d'avoir mouru avant l'EHPAD si couteuse. Rien de tel qu'une bonne dose de sueurs froides et de vibrations dans l'anus pour retrouver un peu de raideur dans la routine de couple. 

Mais je voulais vous parler des cheminots grévistes de la CGT et SUD qui en s'entêtant à vouloir continuer seuls la grève pendant les vacances vont finir par gagner.  Ils gagneront la sympathie des Français. Ils feront plier le gouvernement qui annulera la loi. Ils bloqueront la France entière et bénéficieront du soutien de la majorité de la population qui sortira dans la rue contre la politique de Macron. Ils auront davantage de crédit auprès des salariés et verront un bond de 99% de syndiqués en plus. Ils obligeront le président à se démettre et mettront Martinez à la tête du pays et l'homme aux lunettes cool (car il a une putain de mutuelle contrairement  mézigue) comme premier ministre. 

Je plaisante.

Trop de colère rend con

Je profite de la disparition du leader des peuples pour une énième dépression nerveuse pour démarrer uns série d'articles sur les joies de vivre en Provence pendant l'été. Car, tout comme moi, vous remarquez que Mélenchon s'évapore après chaque échec. Il repart avec son petit drapeau rouge et sa gourde pour une nouvelle traversée du désert pendant que ses petits fayots du net font joujou avec photoshop pour faire du comique d'opposition en ricanant entre débiles en attendant la révolution qui colle au doigts.

Alors aujourd'hui, j'adresse un fraternel bras d'honneur à ces connards de livreurs qui bloquent la circulation pendant les heures de pointe (dans un bled à peine aussi populeux que la cité des 5000 à la Courneuve, c'est pas commun !) Mais c'est encore pire lorsque les touristes débarquent.  Ces têtes de nœuds volants se permettent même de mettre des petites tapes sur le capot des bagnoles, surtout lorsqu'il y a une nana qui s'impatiente au volant qui a eu le malheur de klaxonner. Ces ducons qui vous lancent un "Moi je travaille" alors que c'est bien connu, tout type qui marine dans sa bagnole est un branlouilleur d'assisté au RSA, chômeur de surcroît. Ces batardos qui sont tout le temps sur leur portable à 60 km/h en ville pendant que pour 3km/h de dépassement sur une départementale déserte de mes deux tu te prends 45 balles et un point en moins.

J'espère qu'il crèveront d'un cancer du cul, tout le temps assis sur leur siège qu'ils sont.

La prochaine fois je vous parlerai des motards.