Ciao l'ami

 

Dès qu'on a le dos tourné pendant quelques jours, et hop, certains en profitent pour faire les cons et vous jouer un dernier tour.

J'apprends aujourd'hui que mon camarade Nicolas Jegou est décédé. L'andouille céleste a plié les gaules sans même nous faire un billet (long comme le bras) pour nous prévenir. Putain!

Voilà.

Je vais pas vous dire que l'aimais bien, comme tous ceux qui le connaissaient. 

Je vais pas vous dire que j'aimais ses prises de positions même si parfois souvent je répondais à côté, juste pour dire des conneries.

Je vais pas vous dire qu'on se marrait bien à conspuer les cons de tous bords, même du nôtre.

Je vais pas vous dire qu'il m'a donné le goût de bloguer depuis les débuts (2009) et que j'étais bien fier d'avoir un commentateur de sa qualité et de son expérience. C'était number ouane bordel !

Je vais pas vous dire que la première fois (et la seule fois) que je l'ai rencontré au Kremlin-Bicêtre, il avait bu et bouffé plus que moi. On s'était bien poilés !

Je vais pas vous dire que c'était le genre à vous faire tolérer des andouilles comme Didier Goux, du coup on apprend à regarder les gens autrement même s'ils ne pensent pas comme nous.

Je vais pas vous raconter les blogowars homériques entre gauchistes militants et autre bas du front.

Je vais pas vous dire que 17 ans de contacts numériques presque quotidiens ont fait que j'ai fréquenté ce type plus que des membres de ma propre famille.

J'arrête là.

Ah encore un truc : je vais pas vous dire de faire gaffe et ménager votre carcasse, on vieillit et on se fragilise avec l'âge.

Merde, fais chier !  

Elon Fuck

 

Pendant qu'il soutient et finance publiquement des  mouvements d'extrême-droite européens et pendant  qu'il encourage une bande d'ivrognes bas du front d'aller chercher des étrangers, à l'intérieur de leurs propres maisons lors de véritables nuits de cristal à Belfast, des gugusses à moitié débiles applaudissent l'entrée en bourse de spacemachin, faisant du même coup du nazillon  drogué, l'homme le plus riche jamais vu depuis Crésus.

L'idée est de faire rêver une bande de geeks Montessori pétés de thunes et de cocaïne en leur promettant, non pas la lune, mais Mars. Carrément! 

Envoyer traders, concepteurs d'applis de merde, influenceurs et autres heureux élus vivre en colonies ultra concentrées sous des serres dans une planète sans eau et sans air, quel rêve ! Quel génie !

Qu'ils y aillent, et qu'ils emmènent surtout avec eux les gros demeuré orange et sa famille de nuisibles !  Bon débarras ! 

La grande partouze

 

Me dites pas qu'avec toutes ces têtes de winneurs, on arrivera pas à trouver notre zozo providentiel. Celui qui, d'un coup de grattage de ticket miraculeux, nous sortira de nos nombreux marasmes.

Ah ils sont beaux mes candidats ! 

Hein ? Quoi ? ils sont pas frais mes candidats ?

Cette prolifération montre l'indigence politique que nous vivons. Ils sont le reflet exact de ce que nous sommes devenus : une constellation de gugusses sans idées, sans projets. Chacun son cul ! 

Une politique personnalisable, qu'on peut commander en ligne. On peut la renvoyer si on n'est pas satisfait, lui donner une évaluation, un nombre d'étoiles, des commentaires. Conseiller en se faisant influenceur et promouvoir en tant que "créateur de contenus" sur Y m'entube.

On doit juger sur pièce. Chacun viendra nous expliquer ce qu'il compte faire à propos de ceci de cela, sans dire par quel moyen. Pas le temps de poser des questions, trop nombreux candidats, pas assez de temps d'antenne. Équilibre du temps de parole, on nous objectera. Du brouhaha médiatique, comment débattre à 23 candidats ? On repart sur une impression. Du bruit.

On signera en bas à droite sur une intuition. 

On verra bien.