Ceuta, le cadeau du roi

 

Notre ami, le roi a renvoyé l'ascenseur à son pote, le demeuré de la maison blanche et à ses amis fachos européens en leur offrant le plus beau cadeau qui soit.

La somme de toutes les frayeurs, l'argument final pour gagner les élections et mettre fin au monde dit libre et démocratique autrefois. Les fachos mouillent leur culottes et sont prêts à baiser les babouches du monarque pour ce présent royal.

Dans le narco-état (les satellites c'est pas fait pour les chiens, hein !), le grand Sidi veille aux intérêts de son clan et n'hésite pas à instrumentaliser les enfants du peuple et les exhiber en dépit de l'infamie. Des jeunes paumés et sans droits, chair à canon dévolue à une politique étrangère vouée à l'échec. 

Il mène une guerre dite asymétrique contre l'Espagne car sa politique de rapprochement avec l'Algérie ne lui convient pas. Il envoie des troupes sans armes ni bagages pour un assaut médiatique retentissant sans craindre l'indignité nationale. 

Chez nous, l'extrême-droite se déchaîne et notre président, poulet sans tête, court dans tous les sens, et leur donne raison pour les précéder. La méthode a déjà porté ses fruits vu les sondages pour le premier tour des présidentielles. On continue et on s'enfonce.

Comme dit Facho 1er de la maison blanche : seules les images restent. 

Il a raison. Pauvre cons que nous sommes. 

Burn, baby burn

 

Les faits sont aussi têtus que l'instant Karma est cruel. 

Nous subissons une troisième vague de chaleur, quelques jours seulement après la tenue du G7 dans notre beau pays, pourtant plein de bonnes intentions climatiques et de COP 21 lancés naguère entre larmes et fanfare.

En réalité, il n'en est rien. 

Les tourniquets, les coups de menton et les velléités de puissance "pour être craint" deviennent tout à coup du pipi de chat. Car lorsqu'il s'agit de dérouler la red carpet au demeuré de la maison blanche, on ne recule devant aucun sacrifice.

Surtout sur les questions climatiques.

Car pour ne pas froisser le Donald, il fallait retirer des discussions du G7 tout ce qui pouvait s'apparenter à des problématiques liées au climat. Pas une ligne, pas un mot. 

Pourtant les choses sont simples : le gugusse aime l'odeur du pétrole (avec l'âge, il a dû perdre de celui des pussies qu'il adorait grabber dans les soirées).

L'homme orange continue à mouliner du délit d'initié en veux-tu en voilà et ce devant le monde qui préfère regarder ailleurs. Il est seul à décider du cours du baril en appuyant le bouton ON/OFF de la guerre en Iran, permettant à sa famille et ses proches d'encaisser les marges d'achats-ventes.  Non content de faire tourner l'épicerie familiale avec le fric des amerloques et leur matos militaire, il démantèle scrupuleusement (entre autres) tous les systèmes de surveillance sur les océans, pourtant essentiels pour la climatologie. 

Et tout ça pour combien ? Moins de 400 millions de dollars, soit 3 ans de déplacements présidentiels juste pour aller jouer au golf dans son bunga-bunga palace de Floride.  

Lorsqu'il sera parti, lâchement soulagés, nous danserons joyeusement sur les cendres du monde.

Le miracle français

 

Quoi de pire qu'un tribunal pour lancer officiellement la campagne présidentielle de 2027 ?

L’Amérique a donné l'exemple en élisant un délinquant condamné par la justice. Un modèle à suivre pour les démocraties de demain où l'état de droit, l'éthique, toussa, sont joyeusement foulés au pied par les hordes d'aspirants au bonheur instantané, les fous de tickets de grattage de loto et autres éjaculateurs précoces, adeptes de la jouissance paresseuse et immédiate. 

La campagne nous promet donc un vrai déballage d'immondices politiques, un tas de détritus sur lequel grouillera tout un microcosme politique et médiatique jusqu'à la révélation finale du soir de second tour. 

Comme d'hab.

Quoi ? Marine machin a piqué dans la caisse ? Bah, c'est pas grave, celui qui n'y a jamais pensé ou fait un jour lui jette la première pierre. Comment ? Bordello bidule se tape une princesse à Monaco ? Bah, c'est plutôt bien non ? La vie de château, les casinos, les belles bagnoles et les pépées de luxe, tout le monde en veut. 

La fille de Jean-Marie est venue à la télé gémir comme quoi, elle n'envisage pas de faire campagne avec un bracelet électronique, et pas un  gugusse n'a pensé à lui rappeler que le plus grave dans cette affaire c'était de faire campagne avec une condamnation ferme. Mais non ! Tout le monde focalise sur le bracelet et oublie ce qui a motivé son port. Peuchère !

C'est un de nos grands malheurs : regarder le doigt qui montre la lune. 

A force de multiplier les possibilités de recours pour les puissants, la justice fabrique du "présumé innocent" à tour de bras, elle désarme ainsi le droit et la morale en réduisant le périmètre de la décence.

Ce laxisme conduit inéluctablement à l'annihilation de l'état de droit qui garantit nos libertés.

Ciao l'ami

 

Dès qu'on a le dos tourné pendant quelques jours, et hop, certains en profitent pour faire les cons et vous jouer un dernier tour.

J'apprends aujourd'hui que mon camarade Nicolas Jegou est décédé. L'andouille céleste a plié les gaules sans même nous faire un billet (long comme le bras) pour nous prévenir. Putain!

Voilà.

Je vais pas vous dire que l'aimais bien, comme tous ceux qui le connaissaient. 

Je vais pas vous dire que j'aimais ses prises de positions même si parfois souvent je répondais à côté, juste pour dire des conneries.

Je vais pas vous dire qu'on se marrait bien à conspuer les cons de tous bords, même du nôtre.

Je vais pas vous dire qu'il m'a donné le goût de bloguer depuis les débuts (2009) et que j'étais bien fier d'avoir un commentateur de sa qualité et de son expérience. C'était number ouane bordel !

Je vais pas vous dire que la première fois (et la seule fois) que je l'ai rencontré au Kremlin-Bicêtre, il avait bu et bouffé plus que moi. On s'était bien poilés !

Je vais pas vous dire que c'était le genre à vous faire tolérer des andouilles comme Didier Goux, du coup on apprend à regarder les gens autrement même s'ils ne pensent pas comme nous.

Je vais pas vous raconter les blogowars homériques entre gauchistes militants et autre bas du front.

Je vais pas vous dire que 17 ans de contacts numériques presque quotidiens ont fait que j'ai fréquenté ce type plus que des membres de ma propre famille.

J'arrête là.

Ah encore un truc : je vais pas vous dire de faire gaffe et ménager votre carcasse, on vieillit et on se fragilise avec l'âge.

Merde, fais chier !  

Elon Fuck

 

Pendant qu'il soutient et finance publiquement des  mouvements d'extrême-droite européens et pendant  qu'il encourage une bande d'ivrognes bas du front d'aller chercher des étrangers, à l'intérieur de leurs propres maisons lors de véritables nuits de cristal à Belfast, des gugusses à moitié débiles applaudissent l'entrée en bourse de spacemachin, faisant du même coup du nazillon  drogué, l'homme le plus riche jamais vu depuis Crésus.

L'idée est de faire rêver une bande de geeks Montessori pétés de thunes et de cocaïne en leur promettant, non pas la lune, mais Mars. Carrément! 

Envoyer traders, concepteurs d'applis de merde, influenceurs et autres heureux élus vivre en colonies ultra concentrées sous des serres dans une planète sans eau et sans air, quel rêve ! Quel génie !

Qu'ils y aillent, et qu'ils emmènent surtout avec eux les gros demeuré orange et sa famille de nuisibles !  Bon débarras ! 

La grande partouze

 

Me dites pas qu'avec toutes ces têtes de winneurs, on arrivera pas à trouver notre zozo providentiel. Celui qui, d'un coup de grattage de ticket miraculeux, nous sortira de nos nombreux marasmes.

Ah ils sont beaux mes candidats ! 

Hein ? Quoi ? ils sont pas frais mes candidats ?

Cette prolifération montre l'indigence politique que nous vivons. Ils sont le reflet exact de ce que nous sommes devenus : une constellation de gugusses sans idées, sans projets. Chacun son cul ! 

Une politique personnalisable, qu'on peut commander en ligne. On peut la renvoyer si on n'est pas satisfait, lui donner une évaluation, un nombre d'étoiles, des commentaires. Conseiller en se faisant influenceur et promouvoir en tant que "créateur de contenus" sur Y m'entube.

On doit juger sur pièce. Chacun viendra nous expliquer ce qu'il compte faire à propos de ceci de cela, sans dire par quel moyen. Pas le temps de poser des questions, trop nombreux candidats, pas assez de temps d'antenne. Équilibre du temps de parole, on nous objectera. Du brouhaha médiatique, comment débattre à 23 candidats ? On repart sur une impression. Du bruit.

On signera en bas à droite sur une intuition. 

On verra bien.

 

Pour être libre il faut être craint

 

Sans pourtant préciser de qui exactement il faudrait être craint, notre superdupont accompagné de son Sancho panza à gros sourcils ont pourtant raclé les fonds de caisse pour les filer aux militaires. 

Ah les militaires ! Ils ont réussi grâce au demeuré orange de la maison blanche de mes deux à se payer un budget commack pendant que le reste de la population tire la langue.

Il faut augmenter le budget des armées pour pallier le départ programmé des amerlocs de l'OTAN. La bonne aubaine !  

Les évidences crèvent les yeux pourtant : ceux qui doivent craindre la puissance ont finalement décidé de la défier et ils s'en tirent plutôt bien. Y a qu'à voir comment le camarade popov de Moscou est empêtré dans sa guerre contre le petit poucet ukrainien depuis cinq ans malgré ses ogives nucléaires et toute la panoplie soviétique qui devaient en venir à bout en trois jours chrono. L'autre crétin grabbeur de chattes nubiles croyait faire une excursion de quelques jours en Iran pour rabattre le caquet aux Mollahs, et le voilà embourbé jusqu'à ses petites couilles blondes, ne sachant quoi foutre avec ses porte-avions dernier cri et ses boys tellement musclés qu'ils ne savent plus quoi défoncer. 

Résultat, on se retrouve avec un chantier à plusieurs milliards pour sortir un porte-avions qui est, de fait obsolète et inutile pour que nos militaires puissent faire joujou et croire que la France est toujours à la tête d'un empire colonial où elle doit maintenir l'ordre à distance. Et un budget faramineux pour la défense alors que certains se privent en faisant les courses et pleurent à chaque plein d'essence.

Le pire et le plus risible dans cette histoire c'est de vouloir faire acte de puissance après avoir reçu une gifle de la part de sa femme en technicolor mondovision.

Non pas que je veuille jouer mon macho, ceux qui me connaissent le savent (les autres peuvent aller se faire cuire un œuf avec une culotte rose fendue)   mais dans un monde dirigé par une bande de virilistes malfaisants qui ne connaissent que la brutalité et le rapport de force, on rit doucement.

Y a pas à dire, deux quinquennats c'est trop long.