Jour de ménage

Je ne sais pas vous mais moi j'ai crée dans mes favoris internet un dossier que j'ai intitulé "liens en attente de billet". J'y mets tous ce qui m'interpelle dans l'actualité en attendant l'éventualité de l'utiliser pour un billet. 

Aujourd'hui j'y ai fait un peu de ménage et j'ai trouvé quelques perles plus ou moins sérieuses que je n'ose pas foutre à la poubelle. Et comme je suis plutôt de bonne humeur, je vais vous en faire un petit résumé en espérant que vous en tirerez une quelconque utilité. 

Je dépose en quelque sorte mes encombrants du dernier Samedi de l'année.

Licencié pour avoir rendu service à un handicapé : juste un article pour dire que les intouchables c'est vraiment comme dans la vraie vie ...

Le père noël passe aussi dans les centres de rétention : le ministre de l'intérieur offre des tours de manège gratuits dans des vrais avions pour les touts-petits africains.

Le prince n'investit pas que dans le parc : pour le prix d'un joueur international, il s'offre une carte de bienfaiteur auprès d'une certaine jeunesse immigrée des banlieues.

Millionnaires et subventionnés : enfin le maire de Paris a compris que l'argent du contribuable parisien pouvait servir à autre chose qu'à payer des putes de luxe à des footballeurs crétins.

Tous ensemble, tous ensemble ouais : faut croire que le front national commence doucement à trouver ses connecteurs avec Israël : unis dans la même haine, faisons table rase du passé. Jean Marie devient un détail de l'histoire.

Le BTP au secours de la droite israélienne  : ça me rappelle le titre d'un de mes inoubliables billets : merde y a plus de Nutella, je vais voter FN alors ! L'histoire du petit bouffi à qui trop manger de sucres, file des vers à l'œil de bronze.

Jamais sans mon ruban tricolore : sinon le récalcitrant aurait su qu'il fallait qu'il cède la place à la première grognasse venue. Heureusement que nos juges sont moins cons et ont décrété que les élus du peuple ont le droit d'admirer mon cul en technicolor si des fois leur prenait l'envie de me faire chier.

La société des loisirs gagne le continent asiatique : pendant la crise en occident, une famille de chinois s'offre un tour de quatre minutes de manège spatial à un million de dollars.  Et si le petit chope le pompon, un tour gratuit ?

Nouveau débouché dans le BTP : après le charcutier spécialisé dans les faux nichons, voici le maçon qui rêvait de faire fortune dans le lifting fessier discount. On peut dire que les américaines ont un cul en béton !

Voilà, à présent que ce dossier est vide je me rend compte que finir l'année avec un billet aussi débile présage d'un beau paquet de conneries à venir. Soyez prudents ce soir.

Mort de Jong : 3 jours de deuil place des Vosges

Ah la Corée du Nord, son bureau de coopération culturelle française et ses fromages de chèvre suisses. 

On croit naïvement que ce pays est l'un des plus fermés au monde alors que pas du tout vous dira le premier banquier Suisse venu. Car en effet, à l'instar des grandes et honnêtes fortunes colombiennes et libyennes, quelques milliards de dollars nord-coréens ont trouvé refuge dans ce pays si propre et si neutre.

La confédération a été une généreuse terre d'accueil pour les fils des leaders illuminés de cette grande démocratie, d'ailleurs l'article nous rapporte la croustillante anecdote des vacances des Kim au bord du Léman et qui repartent avec un million d'euros en montres de luxe. Étrange cet engouement des petits teigneux pour les grosses montres de luxe, vous ne trouvez pas ?

Bref, pendant que son peuple crève la gueule ouverte, le grand Jong Il et la France en tant que grande nation culturelle, ont inauguré de concert un bureau de coopération  grâce au vibrionnant Jack Lang lorsqu'il faisait encore sa danse du ventre à un Sarkozy en pleine crise d'ouverture. Bureau qui, comme on l'imagine, deviendrait un guichet stratégique pour la France pour vendre rafales et centrales à la première éclaircie au niveau des relations internationales.

Cela dit, pour vendre du nucléaire au père Jong, on n'a pas attendu les français. De l'autre côté des alpes, un fameux ingénieur atomique et ses fils s'ingéniaient à aider Kim à perfectionner son arsenal nucléaire, dans un grand élan humanitaire comme seule la Suisse en est capable. Ce grand bienfaiteur de l'humanité s'emploie à fabriquer des ennemis au monde occidental en fournissant la technologie de l'armement nucléaire au Pakistan et à la Corée du Nord.

Et dire que ces ingrats n'ont même pas invité Jack à PyongYang pour les funérailles.

Un soutien de poids

Gérard Depardieu refait parler de lui, non pas en déféquant sur son siège de première classe, mais en officialisant son soutien pour le président sortant (à coup de pieds dans le derche) .  

"Ce sera sans doute vers lui que j'irai" a sobrement commenté l'éléphant de la pensée politique. La droite se prend un monument dans les valseuses ! Après Mireille Mathieu et Bigard, voilà donc un soutien de poids qui vient renforcer le cirque Sarkozy et faire pendeloques à Douillet.

L'irruption de l'Obélix de souche dans la campagne sarkozienne fera un bon pendant récréatif au très sérieux quadrillage en règle des institutions judiciaires et policières opéré en ce moment par la junte au pouvoir. Les postes clés sont donnés aux plus proches afin de circonvenir à tout éventuel scandale touchant au candidat sortant et ce dans une indifférence généralisée qui n'est pas seulement due à la trêve des confiseurs.

La mise en place d'un tel rempart montre à quel point la présidence est fébrile sur les affaires en cours. Pendant que les perspectives les plus sombres sont signalées par les experts, les moyens de l'état, une fois encore, sont mis au service de la protection d'un clan et de la réélection de son champion.

Espérons que Gérard ne vomira pas sur le beau parquet Élyséen lorsqu'il sera invité à dîner par sa nouvelle idole.

L'UMP pour le partage du travail

Il n 'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis et à l'UMP ils ne le sont pas qu'à moitié.

Fort de cette maxime, le parti de droite revisite toutes les réformes ineptes qu'il a mises en place depuis cinq ans avec une conviction qui force l'admiration.

Le président et sa troupe de comiques reviennent sur presque tout en nous mettant au défi de prouver qu'ils ont un jour pensé le contraire. Bref un retournement de veste contraint mais non-assumé à quelques mois des présidentielles.

Les derniers chiffres du chômage sont accablants et permettent à un Xavier Bertrand débordé par les scandales sanitaires à répétition, de faire un 69 idéologique (une sorte de tête-à-queue) en décrétant qu'à partir de dorénavant le partage du travail est la bonne idée. Il est prêt à soutenir l'idée même d'une réduction du temps de travail sans forcément une perte de salaire ! Bref la droite veut faire plus fort que le PS et ses 35h : les 30, voire les 20 heures de travail hebdomadaires.

Le mois dernier seulement, dans une énième grimace, le clown en chef répétait en tapant des poings que la crise mondiale c'est à cause des 35 heures et que les socialistes sont des irresponsables car le travail NE SE PARTAGE PAS !

Soixante mille chômeurs plus tard et voilà qu'on veut faire croire au monde entier et à ces 5 % d'électeurs qui font la différence et qui ne savent pas encore avec quel doigt ils vont se gratter le derrière,  que le travail partiel serait une solution intéressante pour baisser le taux de chômage. 

Allez encore quelques semaines à patienter et Fillon déclarera la main sur le cœur que la réforme des retraites a été mal comprise et qu'en réalité,  partir à 60 ans serait une bonne solution pour permettre de baisser le taux de chômage de quelques points.

Et nous serons priés de croire que l'idée révolutionnaire émane du cerveau sur-dimensionné de notre guide éclairé.

Les nouveaux combats

Ahurissant ce reportage montrant des scènes d'émeutes aux États-Unis, bousculades et même usage d'armes à feu à l'occasion de la sortie programmée d'une ... paire de baskets !

Il y a quelques années, les premiers jours des soldes étaient illustrés par des reportages montrant une joyeuse mais impitoyable bataille rangée de bonnes femmes plutôt BCBG qui se chicornent autour d'un rayon de lingerie de marque ou de vêtements de luxe. Des scènes cocasses qui vous faisaient doucement sourire, apportant à juste titre, davantage de grain au moulin toujours vigilant du machisme ambiant.

Ensuite sont venues les scènes de cohue devant les rideaux des hypermarchés et le top départ des courses poursuites dans les rayons, surtout d'électroménager et d'appareils technologiques, pour célébrer le premier jour des soldes. On y voit des gens pour la plupart de milieux moyens ou pauvres qui courent et se bousculent pour mettre la main sur l'appareil désiré qu'ils ne pouvaient se permettre de payer au prix fort. Le consumérisme poussé dans ses limites les plus grotesques, la possession de la chose au dessus de tout autre impératif humain : la pauvreté, la plus mauvaise, celle générée par la crise du pouvoir d'achat.

Une autre catégorie de messe de minuit qui réunit dans un souffle, presque dans une sorte de communion païenne, les adeptes d'une nouvelle religion : l'Apple . Ses disciples se retrouvent la nuit devant les magasins spécialisés, réunis là par un instinct étrange, fidèle à l'appel de leur gourou Steve Jobs, attendant fébrilement l'ouverture nocturne de leur temple pour toucher du doigt leur Graal en plastique. Chaque sortie est mondialement orchestrée et scénarisée comme une superproduction de Hollywood et les caméras du monde entier sont de sortie pour annoncer la naissance du dernier produit de la marque fabriqué en Chine.

Aujourd'hui le grotesque est poussé à son paroxysme avec cette sortie mondiale d'une paire de pompes signée par un basketteur à la retraite et fabriquée par une marque notoirement connue pour avoir fait travailler les chtinenfants asiatiques...mais qu'importe ! La fièvre acheteuse est là et la crise on s'en torche.

Piètre image d'une société crasse et finissante dont les multinationales ont confisqué le libre arbitre et programmé les combats. Demain on les verra courir pour un tube d'aspirine ou une paire de lunettes et on trouvera ça normal. Connards !

Sarko replonge dans le bénitier

Je vais finir par demander du pognon au Figaro à force d'y faire des liens. 

Mais comme disait l'autre (d'ailleurs c'est qui cet autre à qui on colle sans aucune précaution les sentences les plus hasardeuses ?)  : " il faut donc connaître la façon de penser de son ennemi pour mieux le ridiculiser" ... enfin un truc de ce genre.

Le canard en ligne de l'avionneur en rafale nous en apprend des belles : figurez vous que le président a invité à dîner avant-hier,  une palanquée de prêtres sous les ors républicaines et néanmoins laïques de l'Élysée. Carla portait-elle sa superbe mantille signée Christian Lacroix ?

La veinarde plumitive qui a reçu l'extrême grâce de nous faire cette chronique nous dresse un portrait des plus dévots de notre petit-fils aîné préféré de l'église. Le béni (ouioui) a exprimé  à l'occasion de ce souper monacal sa vive inquiétude sur le sort des chrétiens d'Orient et montré l'étendue de sa  toute nouvelle culture et combien profonde était devenue sa pensée sur les grandes questions de la foi et de l'espérance. 

Extraits :

"Moi, ai-je du mérite à faire ce à quoi je me suis senti appelé? Je ne crois pas. La politique s'est emparée de moi, pas l'inverse".

La voilà donc la vraie raison pour laquelle il veut à tout prix rester président : c'est un appel spirituel, un devoir mystique, que dis-je ... une mission divine !

En attendant que notre président en peau de chanoine ne prenne l'habit de burne pour devenir cénobite, nous apprenons dans la foulée que cette crise de vocation n'est qu'une énième tentative de récupération politique pour 2012 dûment (et chèrement) conseillée par l'éminence grise Camille Pascal dont on apprend qu'il se fournit en chaussettes exclusivement chez Gammarelli, manufacturier officiel du Vatican, ce qui constitue une preuve absolue de la compétence du zig en la matière, d'une part, et un truc dont on a strictement rien à foutre d'autre part.

La bonne vieille droite nous revient parfumée à l'encens,  à la vieille culotte de chaisière et à la moisissure des vieilles pierres, elle nous rejoue la chute de Constantinople en plein vingt et unième siècle en continuant à brandir la peur du sarrasin pour quelques milliers de bulletins dans l'urne.  Y pas à dire, Sarko c'est vraiment un président moderne.

Alléluia !

* Je profite de ce moment de grâce et de foi pour vous souhaiter à tous de bonnes fêtes et d'avoir une pensée pour ceux d'entre nous qui vivent des moments difficiles. A tous merci !

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Ach ! Sehr gute fondue savoyarde

Colossale mais tellement hilarante cette affaire dans laquelle est impliqué un bon député de droite anglais bien propre sur lui et dégagé derrière les oreilles. 

Le représentant du people de la bonne couine a été filmé en loucedé dans un restaurant tout ce qu'il y a de plus  français, accompagné de joyeux lurons déguisés en officiers nazis le 3 décembre dernier. 

Rien ne vaut les sommets alpins et leur bon air pur pour enfin  réconcilier l'Europe.

Apparemment rien de très choquant lorsqu'on observe la scène : un restaurant tout ce qu'il y a de plus cosy et select, lumières tamisée et ambiance feutrée. On voit la serveuse se mouvoir avec légèreté entre les tablées joyeuses, servant du vin par-ci et déposant gaiement quelques victuailles par-là, le tout dans un joli ronronnement familial entrecoupé de chants ... à la gloire d'Hitler  (?)

On apprend que la propriétaire du restaurant compte tout de même déposer plainte pour incitation et provocation à la haine raciale après avoir indiqué qu'elle avait courtoisement mais fermement retiré aux sales british gosses leurs insignes et autres croix gammées. Objets qu'elle a naturellement rendus une fois l'addition réglée. Le client est roi.

On se demande juste pourquoi avoir attendu 15 jours et la publication de la vidéo en Angleterre pour saisir la justice ... alors qu'il aurait fallu juste passer un coup de fil à la police. D'autres l'auraient  bien fait pour aider des Roms à trouver leur chemin.

Le vilain petit nazillon anglais s'appelle Aidan Burley. Il a exprimé ses plus profonds regrets et a formulé des excuses sur ... internet en jugeant ses actes comme inappropriés . Ce joli terme typiquement anglo-saxon est souvent utilisé par les politiques (Clinton, DSK ...) lorsqu'ils sont pris en flagrant délit de main dans la culotte. 

Ça minimise le geste sans le qualifier vraiment et ça finit par une petite tape et quelques petites rodomontades.

Rien de grave en somme.