Taïaut et re-taïaut

 

Le Valentin le Désossé de la politique française, ex-bras droit du fou du Puy, occupe le premier plan du show médiatique depuis sa nomination place Beauvau.

Notre ravi du Béarn et premier ministre l'a nommé exprès pour faire écran à l'impéritie et la nullité à venir de son gouvernement et ça marche. Preuve que Bayrou est capable de quelque initiative.

Le gars Bruno, qui a son rond de serviette sur la chaîne de Bolloré, annonce la couleur : il se contentera de hochements de tête et de commentaires sur l'actualité du fait divers lors de ses déplacements en fanfare pour faire mouiller la ménagère en proie au sentiment d'insécurité. Pour le concret et les décisions, on repassera.

Mais les caméras et les micros filent à coup sûr le melon, alors il commande du sondage par paquet de douze et entrevoit un avenir radieux : président de LR et pourquoi pas candidat pour 2027. Il se mêle de politique étrangère en s'en prenant directement à l'Algérie.  Il sait qu'il se cassera les dents, comme d'autres avant lui sur le sujet, mais seul compte le show -comme dirait le simplet de la maison-blanche. L'électorat de droite et d'extrême devient un steak trop juteux pour le laisser au petit Bardella, puisque la justice à poussé mamie chaton dans les orties. 

C'est tentant, mais, à droite, faudra faire la queue au guichet.

La politique française en cette fin de quinquennat, en est réduite à une suite d'impossibilités et d'insignifiance. Chacun nage dans le couloir de l'autre, pour finir dans la bousculade habituelle des campagnes présidentielles.

Heureusement que les vacances d'été arrivent. Mon beauf le touriste ne manquera pas de me donner des occasions de venir dans ce blog grincer des dents, de temps en temps.

La grande ménagerie

 

Ours, lion, faisans, canards, yacks et autres cacatoès c'est les cadeaux que le Poutine a envoyé à son ami Kim en échange de quelques dix-mille soldats, qui tomberont en quelques jours dans le hachoir à viande de Koursk. 

C'est la nouvelle version du programme pétrole contre nourriture supervisé par l'ONU. Aujourd'hui les petits  dictateurs communistes échangent leur bon peuple contre des animaux de zoo pour distraire la famille Jong-Truc. On n'arrête pas le progrès !

 Depuis le début Poutine ne cesse de crier son désarroi à la face d'un monde occidental et personne ne veut entendre ce qu'il dit. Après avoir recruté des ivrognes et des clodos, vidé taules, recruté dans les salles de MMA et de Sport. Vidé les villages Bouriates et Nenettes de leurs hommes, engagé des africains, fait exterminer des bataillons d'islamistes tchétchènes et de biélorusses paumés, Poutine demande toujours de la chair fraîche pour réparer son erreur monumentale d'avoir cru prendre l'Ukraine comme une vulgaire petite nymphette de luxe des boîtes de nuit moscovites. 

Aujourd’hui, il recrute des miliciens yéménites et des soldats nord-coréens, et nous on continue à péter de trouille en refusant de le croire quand il nous dit qu'il n'a plus rien, même plus de soldats disponibles et bientôt plus d'obus à envoyer sur les civils.

Au point qu'après avoir demandé des drones à l'Iran, des obus vétustes nord-coréens, utilisé des missiles stratégiques chargés seulement de dynamite, il se retrouve à bout de stock en mettant en scène une rencontre avec le patron du cinecitta moscovite (de cheval) qui lui remettait officiellement tous les chars et autres machins ayant servi de décor pour les films de propagande stalinienne. 

Il leur faut un dessin à nos stratèges militaires ?

Le meilleur ami de l'homme

On vit une époque formidable. 

 

Je sais que certains vont couiner en prétendant que je ne suis pas une "belle personne" car je me permets juste critiquer parfois l'amour immodéré de nos concitoyens pour leur compagnon à quatre pattes. 

 

Mais là, il faut que je vous dise :

Une délinquance inquiétante sévit dans ma petite contrée lors des petites transhumances des longs week-ends, comme lors des vacances. Ainsi les hordes de touristes ne se contentent plus de m'empêcher d'aller boire mon café en m'obligeant à me faufiler entre Titine, Bobonne, Jean-Marie et le petit Bouffy qui avancent en ligne tels de glorieux fantassins vers les stands de souvenirs made in China, mais j'ai remarqué qu'étant dotés au minimum de deux chiens, ils leur abandonnaient 10 mètres de mou à la laisse, bloquant toute possibilité de passage, surtout lorsque deux tribus se croisent en laissant loisir à leur clébards de se renifler voire se lécher l'oigne mutuellement en signe de vivre-ensemble. Je ne parle même pas des étrons gigantesques qu'ils abandonnent au milieu de la rue richement pavée au frais de mes impôts si j'avais eu les moyens d'en payer.

J'avais aussi gardé sous la main cet article au cas où le député LFI Caron réussirait à faire voter le crédit d'impôt pour les propriétaire d'animaux pour un monde plus équitable puisque l'animal de compagnie, selon lui, devrait compter pour une demi-part au coefficient familial. On touche au sublime ! 

Déjà que j'avais été saisi d'effroi, lorsque je dénichai cet autre article où il était question d'une marche blanche, vous savez, comme celle que les humains organisent pour soutenir une famille touchée par le décès d'un enfant, mais cette fois, c'était pour Toki, un chien euthanasié parce qu'il était suspecté d'avoir la rage.

Pour finir,  j'apprenais ce matin qu'il existe un Goncourt 30 million d'amis, prix littéraire décerné chaque année à un auteur dont l'histoire est en lien avec nos amis à 4 pattes.  Espérons que les croquettes gastronomiques préparées par le chef de chez Drouant n'étaient pas surgelées.

Et paf le chien

 

J'ai regardé anatomie d'un navet.

Journée du patrimoine

 

Je savais que mon beauf devenait féru de vieilles pierres et de patrimoine depuis qu'il gratte des tickets de loto promus par Stéphane Berne. J'ai même entendu dire qu'il s'intéressait à la grande histoire de France en lisant l'œuvre de  Lorant Deutch.

Pendant les journées du patrimoine, les queues devant le palais de l'Elysée, le Sénat et l'Assemblée, que sais-je… les rédactions sortent les stagiaires pour des radios-trottoirs où les questions finissant par  " èche" ou bien "ouffe" s'abattent sur les neurones vacillants du Gérard du jour. 

Le susnommé Gérard toujours accompagné de bobonne qui lui arrache la parole pour dire : "on a fait cet endroit-ci, fait cet endroit-là" parce que chez mon beauf on ne visite pas, on fait. 

Les journées du patrimoine sont l'occasion de faire les lieux du pays pour en tirer fierté et consolation. C'est bien.

Mais la notion de patrimoine semble assez extensible dans certains esprits malades puisque des hôpitaux ont eu la brillante idée d'admettre Gérard et bobonne, leur pantacourt à ficelle et leur appareil photo à 5000 euros dans leur bloc d'opération. Oui je ne rêve pas ! 

Moi qui ai fait quelques séjours répétés dans une salle d'opération ces derniers temps pour soigner un crabe, je crains à présent qu'on vienne visiter mon cul et que je le retrouve sur les réseaux sociaux de Gégé du 89.

Un débat miaou

 

La fille de Jean-Marie nous aura avertis : elle exige un débat serein avec Macron. Sans invective, sans fake news. Une exigence démocratique.

La dame aux chats prévient : si elle perd les pédales durant le débat ce que son adversaire aura tapé un peu fort. Elle crie d'avance à l'arrogance, au ton professoral, voire à la menace de maltraitance envers une femme dans le sillage de #meetoo.

J'entends qu'on ricane là-bas au fond.

Mais non, c'est sérieux bordel ! On entend dire qu'elle se fait coacher par des psys pendant sa période de repos, ce qui lui permettra d'être au mieux de sa forme, contrairement au débat de 2017. 

Ne riez pas ! Oui, elle a bien débité des conneries à l'époque car elle était fourbue d'avoir labouré "ses terres" jusqu'à la dernière minute, peuchère ! Elle affirme se préparer depuis cinq ans à ce débat, ce qui est long pour apprendre à ranger et lire des fiches. Mais c'est promis, cette fois-ci, sera la bonne, ce n'est pas l'autre abruti de Philippot qui les aura préparées. 

Moi je veux bien la croire Mémé chatons.  Absentéisme patent à l'assemblée nationale, peu ou pas de participation à des commissions parlementaires en France. Pas de projet de loi. Aucun boulot parlementaire de ses amis en commission européenne, aucune participation notable aux grands dossiers. la fille de Jean-Marie et sa famille n'a levé la main dans un hémicycle que pour voter non  ou s'abstenir. Le reste du temps, elle l'a passé à faire risette aux caméras dans les salles des pas perdus des institutions qu'elle entend dézinguer. Cinq années à insulter, diffamer et entraver l'action de la France à l'intérieur comme à l'extérieur. Comment peut-on détester son pays à ce point ? 

Cinq années de vacances aux frais du contribuable, ça laisse le temps de préparer ses dossiers et retenir quelques chiffres clés au moins. Ce n'est pas ce qui semble nous attendre puisque son staff fébrile, exige au réalisateur de l'émission de ne pas faire de plan de coupe, de ne pas la montrer en train de ranger ses fiches ! Et les gouttelettes de sueur et les paupières qui vrillent alors ? Car on le sait tous : elle n'a rien à proposer à part une liste de courses, un mantra grotesque, un projet flou au financement burlesque. Elle n'a rien fait pendant cinq ans, pas travaillé. Elle ne connaît aucun dossier parce qui ni elle, ni ses élus n'étaient présents quand il le fallait. 

Elle s'est contentée d'aller vers les siens, ne pas prendre le risque de se colleter à des opposants. Elle s'est contentée  d'attendre et de récolter les différentes "colères" attisées par ses idiots utiles de gauche. Profiter d'une adhésion d'ambiance, basée sur un sentiment plutôt que sur des faits et des chiffres. 

La fille de Jean-Marie nous a prévenus : il faudra la ménager et faire un débat miaou, dans le sens du poil. 

Le grand agacement

 

C'est le grand bordel en politique et mes blogueurs font la sieste, à part le gros qui revient très fort depuis sa cure d'amaigrissement forcée. Faut dire que les plus assidus nous ont péniblement pondu un œuf unique après plusieurs semaines de silence. Même à la droite réac, on nous cède à reculons des billets de feignasses et on se parfume les doigts à la littérature que personne ne lit plus.

Je m'inclus évidemment dans le lot des silencieux depuis deux semaines pour cause de concert de grillons dans l'oreille gauche. J'ai pas mal regardé la télé pour chasser les insectes qui me bouffent le crâne et soudain me rendis compte que nous avions atteint un niveau de nullité jamais atteint depuis les élections de 1969, année érotico-tabagique comme vous le sachez. 

Ce matin encore, je rendais mon dernier rire sarcastique lorsque j'apprenais que Nathalie Arthaud avait tout ses parrainages alors que l'ancienne garde de sceaux de Hollande peinait encore à les avoir. Cette dernière ayant, comme chacun le sache, perdu le soutien de l'immense PRG.   Non pas que je préfère l'une à l'autre ou bien l'inverse remarquez, mais je trouve ça rudement débile d'en arriver là. Toujours à  gauche (défense de rire) Place Publique de Glucksmuche refuse de soutenir la Hidalga, ce qui lui fera un immense trou dans ses 2.5% d'intentions de vote. Y a même Libé qui affirme que Melentruc au second tour est une possibilité. 

Sans blague ?

Tout ça parce que le Kim Jonluc a endossé les victoires sociales de la gauche sans dire une seule fois le mot "gauche". 

Comment dans une grand démocratie comme la notre -nonobstant l'avis contraire de MM Rodrigues, Lepen et Mélenchon-  on permet ce cirque ?

C'est quoi le délire ? 

Comment des candidats qui recueillent 0.5% dans les sondages obtiennent les parrainages ? Pourquoi Anasse Kazib ? Asselineau ? Pourquoi devrions-nous leur donner un temps de parole et se fader leur programme (s'il existe) ? D'ailleurs je me demande pourquoi on se faderait le programme d'un parti communiste, d'un PS voire des écolos, toutes ces promesses de beaux jours égalitaires, éoliens et durables qui ne riment à rien puisque tout le monde depuis les chutes du Zambèze jusqu'au Nebraskouille sait qu'ils n'y arriveront pas. 

Pourquoi LR on choisi une poule sans tête ? (bon OK pour les féministes, ils auraient pu choisir un coq sans burnes). Il n y a personne autour d'elle qui voudrait qu'elle ait une petite chance en lui déconseillant d'aller sur un terrain où déjà deux candidats d'extrême-droite se livrent bataille pour se disputer un troupeau de beaufs piétinant tout sur leur passage, ne sachant s'il faut aller du côté de mémé chatons ou de pépé malin. 

Va falloir penser à grand remplacer tous ces gugusses !

La levrette afghane

 

Actualité internationale oblige, mon premier billet coup de gueule de rentrée sera consacré à l'Afghanistan. Ou plus précisément, au sort que feront les talibans à tous ces clébards à cheveux longs abandonnés par papa Biden là-bas. 

Un scandale !

Pensez donc ! Des iénches qu'on sait même pas si c'est des filles ou des garçons tellement qu'ils sont beaux ! Il ne leur manque qu'une guitare et un micro et ils pourraient facilement passer pour les Bee-Gees, alors que les nouveaux maîtres de Kaboul (à zéro) détestent la musique.

Tiens à ce propos, j'écoutais une radio ce matin qui justement passait un son provenant de la capitale afghane fêtant le départ de ces chien infidèles d'amerloques par des tirs de kalaches et des chants de jeunes imberbes trafiqués avec de l'auto-tune. Dingue tout ce progrès. Mais revenons à nos pauvres clébards.

Je lis dans cet article que l'honneur de l'occident reste sauf grâce à l'intervention de la force aérienne de her majesty la couine, qui a spécialement affrété un airplane avec du soldat dedans pour rapatrier 200 clébards et greffiers pour les soustraire à la menace des barbus ! Véridique !

Les intellos et autres libéraux de ce pays sauront quoi faire maintenant pour inspirer la pitié et espérer avoir la vie sauve : se laisser pousser les poils et aboyer !