Et celle-là, tu l'as vue ?

 

Moi, vous me connaissez. En tant que pébron de la Drôme, j'en perds pas une miette les rares fois où je vais dans la grande ville.

L'autre fois, je me baladais à Lyon. J'ai remarqué à plusieurs reprises, des vitrines derrière lesquelles des gens semblaient affairés, les yeux rivés  sur l'écran de leur ordinateur portable. On m'a appris que c'étaient des espaces de co-working.

Un charabia moderne pour signifier que les gens se sentent plus libres et heureux de bosser quand ils sont  admirés.

Quelques rues plus loin, je tombai sur une boulangerie dont la première vitrine, classique, exposait pains et viennoiseries. La seconde par contre, on voyait une équipe d'ouvriers, tabliers et visages enfarinés, s'escrimant devant tables de préparation, pétrins et fours verticaux, le tout au su des passants. 

La valeur travail doit maintenant s'exhiber dans la rue chez mon beauf. 

Pour ceux qui suivent un peu, ce post complètera la série : je meuble mon loft en mode indusse, je m'habille en bleu de chauffe quand je sors en ville et dorénavant, je bosse en vitrine pour bien montrer mon profond attachement au prolétariat.

Grab America by the pussy again !

 

La part de population mondiale d'enfants gâtés, obèses et surarmés, au cerveau mangé par le sucre et la désinformation, a enfin porté au pouvoir suprême l'homme orange avec son QI et son vocabulaire de môme de 10 ans, flanqué de son nouveau petit camarade débilos. 

J'ai entendu dire que l'Europe continue à s'interroger sur la pertinence d'une autonomie stratégique de défense et d'économie. Cela fait qu'une dizaine d'années que le gugusse menace et promet le grand n'importe quoi.

Notre président à nous, s'est courageusement empressé - après Orban tout de même - à féliciter le nouveau maître du monde en insistant de façon bien comique sur les "convictions" de chacun. On se souvient comment le type s'en était bien torché la raie lors de son dernier voyage officiel à Paris. 

Peut-être que la prochaine fois, on aura l'inénarrable Belattar avec son survêt crade dans la délégation officielle pour tenir tête à l'humoriste amerloque et lui rendre ses vannes pet pour pet.

Tout en conspuant le nouveau pouvoir libertaro-capitaliste US, nos populistes à nous rêvent secrètement d'une aussi belle victoire pour 2027. Ils ont la route toute tracée. Naguère on devait attendre 10 ans pour que la mode américaine nous arrive, souvenez-vous de Jauni Hallyday. Aujourd'hui avec internet, tout va plus vite.

Alors.

Le peuple, 2027 c'est demain ! Réclamez votre pouvoir d'achat ! Le droit de conduire des bagnoles de plus en plus grosses ! Posséder toutes les chaînes du câble et d'ailleurs ! Des armes ! Manier le bon sens ! Dire les choses sans filtre ! Polluer la planète en commandant sur Amazone ! Sillonner l'héxachose en camping-truc ! Traverser les mers dans des villes flottantes avec buffet à volonté ! 

De la bouffe à volonté !

Blue is the new red

Mais où est passé mon prolo ? 

En parcourant distraitement ce demi-article (car payant) sur ce site je me rendis compte que j'avais déjà vu ça quelque part.

J'ai enfin retrouvé l'image qui illustre parfaitement le phénomène dont cause cet article et qu'il nomme si justement : gentrification vestimentaire.

J'ai remarqué depuis deux ou trois ans (la mode parisienne venant heureusement illuminer nos quotidiens par petites vagues lors des transhumances estivales dans ma région quasi-provençale) que certaines personnes bien mises et dans la force de l'âge portaient des chemises façon bleu de travail ou bleu Shangaï (comme on les appelait à l'époque lorsque ça se vendait 10  balles au marché de Belzunce ou Barbès) pendant que leurs nanas, elles, s’attifaient de combinaisons de garagistes des plus disgracieuses. 

Après avoir vidé les ateliers au fond des belles impasses pavées de Paris, les prolos ont abandonné meublés et cambouis pour aller s'enterrer au fond de banlieues peu amènes et se sont offert grâce aux dividendes de la lutte des classes le privilège d'avoir deux bagnoles, un pavillon et des heures de bouchons pour aller trimer dans le tertiaire.

Mais la nature ayant horreur du vide,  la gentry s'est installée dans ces espaces lumineux pour créer des lofts et des ateliers d'artiste. Pour ceux qui n'en avaient pas les moyens, il restera la mode "indus" s'inspirant de lampes d'ouvriers, de tables et mobilier en zinc brossé. Les autres se contenteront de toc pour se croire dans la tendance.

Enfin, il ne reste que la mode pour s'emparer de ce phénomène. Méluche avait commencé à distiller la tendance à l'époque où il était encore désigné comme "grand tribun" arborant à qui mieux mieux une chemise prolo chinoise ou bien une veste à petit col et gros boutons grise ou bleue pendant ses tirades écumantes.

Sur mon marché d'été, j'ai bien retrouvé ces chemises mais elles n'étaient pas à dix balles malheureusement !

Tant pis pour les prolos qui restent.

Choisis ton camp camarade

Les insoumis bombent le torse à l'occasion de l'inscription de l'IVG dans la constitution française et demandent qu'on pose un genou contritionnel devant la Mathilde et se laisser flageller pour le rachat de notre âme de gauche sous prétesque qu'elle a fort œuvré là dedans. D'où la question que pose aussi mon ami Nicolas : doit-on cesser de taper sur LFI ?

Question tout à fait rhétorique tant que cette bande d'ahuris mal fagotés nuiront à la gauche. Donc non ! Il n'est pas question de porter quoique ce soit à leur crédit. Ils ne seront jamais blanchis de leur soutien infaillible à l'idéologie la plus rétrograde que connaît l'espèce humaine : l'islamisme. 

 On n'ira pas plus causer droit à l'IVG aux tarés en soutane qu'à leurs compagnons d'asile psychiatrique en djellaba.

 La classe politique a néanmoins raison de s'enorgueillir du vote de cette initiative mais il faut pas trop s'emballer non plus. La notion de clause de conscience derrière laquelle les médecins réticents peuvent encore s'abriter laisse open-bar. Ils composeront librement leur plateau repas au self-service de leur humeur du moment. Faut-il laisser la possibilité à certains d'enfreindre la loi pour cause de croyance ? Curieuse jurisprudence que de laisser ainsi un trou dans le mur. 

A propos de trou, je tiens à signaler que l'illustration ci-contre n'est nullement une attaque contre l'IVG, mais si ça peut donner des idées pour réduire l'activité dramatique des tricoteuses dans les sociétés néandertaliennes, c'est cadeau.

Les gros Robert

Nos académiciens devront se sortir les doigts vite fait car il y a du pain sur la planche en terme de mots nouveaux. 

Aujourd'hui j'ai entendu "autosolisme" truc qui désigne le phénomène consistant à rouler seul dans sa bagnole. Par conséquent, être en situation d'autosolisme vous mettra possiblement en situation de retrait de points si vous résidez dans une des métropoles gagnées par les partis politiques en situation de progressisme. 

En ces temps de comice agricole où les animaux à mater et photographier ne sont pas ce qu'on croit, j'ai entendu le terme "flexitarien" truc qui désigne les personnes qui sont en situation, on dira, normale puisqu'ils ne sont ni de sombres viandards ni des végétariens souffreteux. 

Nos vénérables immortels sont en situation d'avertissement.

Le concours est ouvert.

Qatar champion du monde toutes catégories

 

Le petit pays du golfe sort grand vainqueur de la coupe du monde de foot et sur tous les plans. 

Il a réussi à faire faire papatte à la fédération internationale en interdisant toute sorte de messages à caractère lgbtqwerty et autres vulgaires droits de l'hommismes susceptibles de choquer les saintes et bonnes mœurs de ses concitoyens. 

Le pays des nababs possédait quoiqu'il arrive dans son écurie un des deux bourrins de compétition susceptibles de devenir "le meilleur joueur/buteur du tournoi" puisque Messi et Mbappé lui appartiennent  via le PSG. Gagnant à tous les coups ! 

En plus d'interdire la vente de bière aux supporters, les insupportables hommes en djellaba filent des valises bourrées de biftons à des starlettes anciennes miss météo, devenues vice-présidente du parlement européen par la grâce de quelques soirées ouzo-bunga-bunga afin d'intercéder en faveur de ce pays auprès de la chienne d'infidèle d'Europe. Mécontents d'être interdits de couloir au parlement dorénavant, ils menacent de couper la livraison de gaz gnl malgré les contrats mirifiques signés avec les pays de l'UE. 

Pour finir, le go-goal argentin nous signifie si élégamment la profondeur de la pensée qatarienne avec ce geste, dont j'ignore s'il correspond aux moeurs et  traditions locales. Le petit émir à côté semble frissonner en s'esbaudissant devant la turgescence polymorphe du débile en vert. J'espère qu'il lui a laissé son 06 au moinsse.

Jean-Luc Trollenchon

 

Moi vous connaissez, je ne me réjouis pas du malheur du premier perdant venu.

Après avoir rempli ce blog de billets brefs pour cause de réserve électorale et de fainéantise naturellement méridionale, j'ose donc exprimer mon opinion sur le résultats des élections, à l'instar de Natacha Polonium et de Jean-Michel Patati.

Oui amis gauchistes et autres castors à petite queue toute aplatie, tout comme en 2017, j'ai revoté pour Emmanuel Macron et aux deux tours de surcroît. (Je précise pour ceusse qui n'ont pas bien suivi). 

Oui, je ne pouvais pas croire une seconde que la France puisse être livrée à une héritière incompétente, toujours agitée par les cauchemars de son chasseur de fellagas de papa. Comment imaginer ce pays faire carpette devant Vladimir le malfrat, sortir insidieusement de l'Europe, se déclarer hostile à tous nos alliés et allié à tous ceux qui veulent notre perte.

J'estime, sans fanfaronner, avoir eu du nez de ne plus parier la moindre pièce pour la gauche. Cette gauche là.

La gauche de Mélenchon, lui qui n'a pas prononcé pas une seule fois le mot "gauche" pendant l'irruption grotesque et incongrue à l'énoncé du résultat du second tour. Ce type ne respecte plus rien; Il veut se faire "élire" premier ministre, intervient à la télé avant le président élu et proclame son parti "leader" auquel les autres devront se soumettre pour les prochaines législatives. Rien que ça.

Certes  il a obtenu 20% au premier tour, mais après cinq années pendant lesquelles lui et ses militants zombifiés par les réseaux sociaux ont ventilé leurs conneries et insulté l'avenir en conchiant l'autre gauche, c'est pitoyable.  Ils ont fait pied au plancher. C'est leur maximum possible. JLM ne sera jamais président. Ni premier ministre d'ailleurs.

Alors après 2017 et le président des riches, le nouvel élément de langage, c'est le président le plus mal élu de la 5ème république. 

Affirmer que Macron a été "mal élu", c'est une connerie. Il a été qualifié en tête au second tour avec 28% (l'abstention est valable pour les 12 candidats, je rappelle) et il a remporté le suffrage avec 58, 5% soit 17 points d'écart avec MLP.

Alors Macron "mal élu" ? 

Je pense plutôt que c'est  JLM qui a été "bien éliminé". 

La marche turque

 

Quand je vous dis qu'il faudrait s'attarder parfois sur les petites rubriques apparemment sans importance ! 

Ainsi, comme une augure du monde qui nous attend, et à l'instar des meetings virtuels à venir du camarade Mélenchon, un agriculteur turc a fait chausser une de ses vaches des lunettes de réalité virtuelle pour lui passer des images de prairies verdoyantes où elle pourrait s'égailler librement, croyant brouter de l'herbe fraîche avec le trou de balle exposé plein sud. Le tout en écoutant du Mozart. 

Résultat la bovine fournit une plus grosse production de lait ! 

Sans hésiter, l'heureux pégus projette d'équiper toutes ses vaches avec ledit jouet afin de clouer la concurrence, se faire un max de blé pour s'offrir plein de nouvelles épouses.  

Avouez que ça ouvre de nouvelles et fort intéressantes perspectives pour ce pays.

Ainsi, nous pourrions suggérer à son sultan, Recep le Grand, d' équiper chacun de ses concitoyens de ces lunettes afin de leur passer en boucle des images virtuelles d'un monde où son pays serait un paradis démocratique, géré par un sultan bon, agissant sous une charia bienveillante.

Léa Salamé l'amie prodigieuse

 

Moi vous me connaissez, je suis de gauche, donc j'écoute France Inter le matin. 

Je l'aime bien Salamé parfois avec son côté "je chope le politicos par le mollet et  lui fait cracher ses copeaux de langue de bois". Mais force est de lui admettre un grand sens du business. 

Car il faut dire qu'elle a le sens du timing : utiliser le rouleau compresseur promotionnel des chaînes publiques pour son bouquin tiré à partir d'entretiens qu'elle a eus avec des femmes "puissantes" sur une chaîne publique et faire un succès de librairie, c'est assez puissant !  En effet !

Habituellement, la radio fournissait à petite dose de quoi provoquer un début d'érection à Pascal Praud pour qu'il puisse fourrer ses émissions considérations épicières et autres poujadises de comptoir, mais aujourd'hui c'est la grosse trique !  La totale ! 

Entre un entretien à la mode "chaton" ou Birkin et sa fille nous ont entamé une fois de plus une danse macabre et parfaitement lucrative (avec un film documentaire au bout) sur les os désormais poudreux du cosmique ivrogne lubrique nous avons eu droit au sketch quotidien façon "rions avec peu" de l'inénarrable comique troupière Vanhonecker qui nous marque un point Godwin flamboyant juste avant le petit café du matin et ce, sans la moindre réaction de la part de Salamé (ni de son comparse d'ailleurs) à part le ricanement étouffé habituel.

Reste encore, c'est pas fini !

Après l'entretien politique, vint la deuxième rubrique comique de Sophia Aram où elle dézingue Ruquier qui endosse l'habituel costume de pleureuse professionnel et qui tend aux antivax des pelletées d'arguments teintés de mauvaise foi en toute impunité et en public, moyennant un salaire que j'imagine complètement indécent. 

Pauvre Sophia ! Mal lui en a pris ! La vigilante Salamé lui a immédiatement et vertement sauté sur râble, en direct, pour lui signifier qu'on ne se moque pas ainsi de son "ami" Ruquier. 

C'est ce qu'on appelle une bonne copine !

 

Le grand dégorgement

 

Voilà, nous y sommes ! Au départ il y avait le journalisme et des rédacteurs, des agences de presse pour transmettre l'info. Au besoin, tenter des analyses et des explications. Parfois déformer les propos à des fins politiques pour jouer à la presse d'opinion. Il y avait aussi les torchons, les baveux et la revue mondaine. 

Les tenants de cet ancien système se sont moqués gentiment d'opinions venues d'ailleurs comme ces blogueurs qui sortaient de nulle part et partageaient leurs avis avec tout le monde, débitant en fines rondelles l'actualité et en faire de l'analyse teintée parfois de militantisme de bon aloi.

Ensuite, ils s'y sont intéressés car il en émergea des gugusses qui n'écrivaient pas que des conneries. La grande idée  "participative" était séduisante car elle permettait à des rédactions en perte de vitesse de faire "moderne". S'attacher au flux des autoroutes de l'information, comme ils disaient. Certains ont connu des heures de gloire en fournissant du contenu gratos (je l'ai fait un peu aussi). Rares sont eux qui ont émargé pour de vrai.

Mais rapidement, les blogs furent terrassés par les réseaux sociaux. Là, tout le monde donne son avis ! Un vrai rêve de démocratie participative de co-construction comme on dit chez les neuneus. Les avis fusent, les opinions tranchent, 200 caractères, c'est simple, accessible et à la portée de tous. Cette manne gratuite et tellement séduisante dans son aspect populacier crade devient un réservoir pour les rédactions. Les réseaux étoffent le contenu jusqu'à ce qu'ils en prennent le contrôle total.

Tous les médias se sont rangés à la queue-leu-leu et se sont mis à la remorque des réseaux sociaux. Rien ne se dit, rien ne se pense en dehors d'eux. Les dirigeants politiques ne passent plus par les agences officielles. Toute parole, tout acte est raconté, contredit, déformé, diffamé, défendu, attaqué, raillé, renié, infirmé,  confirmé... le citoyen n'a plus qu'à faire ses courses dans la décharge. 

Nous en arrivons à un pays comme la France qui ne vit et respire que par Zemmour, Hanouna, Bouhafs, Lalanne, les stars de la télé-réalité, les rappeurs  les footballeurs et leur cortège de poules/bagnoles/montres de luxe. 

Vivement la panne généralisée et durable des tuyaux !

Haut potentiel intellectuel

 

Lors de ma chaotique expérience dans l'éducation nationale, j'ai eu maintes fois affaire à des parents qui prétendaient que leur glorieuse progéniture avait été "diagnostiquée" HPI par des instituts fumeux géré par de spécialistes en peau de zob.

Ils arrivaient, sûrs de leur fait, brandissant maints papelards portant des sigles amerloques prouvant que leurs gosses ne méritaient pas les notes catastrophiques et les remarques agacées inscrites dans leurs bulletins par leurs professeurs.

Ces honnêtes gens venaient au charron, demandaient des comptes aux profs et en voulaient pour leur fric dépensé en consultations bidon où Louis-Brandon devait monter le modèle 6081 de Lego (ci-dessus) en moins de temps qu'il mettrait à lâcher la purée dans son slip à la simple vue d'un twerk de Aya Nakamuche. 

Le "pasdevaguisme" en vigueur à l'éduc-nat m'empêchant de pisser de rire devant la détresse non-feinte des ces reproducteurs de champions puis leur indiquer le chemin vers l'école Montessotruc la plus proche pour qu'ils y inscrivent leur futur Einstein, je leurs conseillais cependant, des cours de soutien. Je préconisais également la surveillance accrue de leur foutriquet concernant l'usage d'écrans, en pensant très fort :"si toutefois vous en avez le temps entre deux cuites !"  

Alors le petit passera son temps à construire forts moyenâgeux d'abord en plastique, puis en ligne avec des copains imaginaires en s'abreuvant de Redbull,  se mettra à lire les livres d'histoire très pointus de Lorànt Deutsch, se laissera pousser les cheveux, s'habillera en chevalier avec ses potes nerds et en guise de consécration ultime, se distinguera dans un geste picaresque en allant pourfendre le méchant seigneur qui a si longtemps asservi le bon peuple.

Après on viendra dire que les profs ne sont pas sympa.

 

  

En attendant l'ouverture des bistrots

Une fois n'est pas coutume, je tombe sur cette découverte médicale absolument fondamentale et qui n'a rien à voir avec le petit chinois.

Une femme, américaine, atteinte de hyperglucosurie, sécrète naturellement de l'alcool dans ses urines. Que les féministes se rassurent, il ne s'agit pas forcément d'une trumpiste adepte de golden shower.

Appelé aussi syndrome d'auto-brasserie, il consiste en une anomalie de production excessive de ferments dans la vessie par certains sujets.

Là, fort heureusement, il s'agit d'une sujette. Ce qui conforte certains hommes susceptibles de constituer des cibles à gros potentiel meetooable, dans l'idée qu'une femme fontaine pourrait aussi servir l'apéro, pour peu qu'il y ait des glaçons dans le freezer.

Les applications de cette découverte sont infinies, je laisserai le soin à mon ami Nicolas d'évaluer puis explorer le champ qui s'ouvre à nous, soiffards et autres ivrognes notoires.

 

Putain, avril !

 

Il ne se passe rien. Ou presque. Dans les blogs politiques historiques, on cause séries maintenant.

L’électroencéphalogramme de la gauche indique une mort cérébrale, ne subsistent que les mouvements réflexes post-mortem de Mélenchon, les bégaiements de Ruffin et les conneries quotidiennes de la secte EELV depuis leurs mairies asile psychiatrique.

Même les leftblogs ne s'engueulent plus et ne se souhaitent plus bon anniversaire, pourtant seule activité connue du groupe. Le petit chinois aurait-il eu raison de ce monde? 

Pourtant il y a tant de choses à dire et à moquer, et je ne parle pas de la candidature de X. Bertrand hein.

Par exemple, hier en regardant les infos, un radio-trottoir à Marseille, une queue longue comme le braquemart de John Dillinger devant un magasin de fringues : "Pourquoi vous faites la queue, madame ?"

"Hé bieng, passque avé le confineman demaing, on pourra plus acheter des fringues, pour se faire plaisir!"  

Une autre :

"On ne sait pae commang on va s'habiller pendant le confineman, faut bieng avoir quelque chose à se mettre heing..." 

Une suggestion pour revivifier la gauche : poursuivre l'état en justice pour préjudice moral et entrave à la liberté de shopper. Ça c'est de l'opposition !

Elle est pas belle la vie ?

Journée de la meuf

 

Constatant la dérive grave de certains de mes collègues blogueurs en ce jour particulier, je souhaiterai élever le débat et le sortir de la guerre des sexes sur les urinoirs et la taille des Ralph ou bien du choix de la meilleure culotte pour faire reluire les plus belles carrosseries.

Je tiens à apporter mon petit caillou à l'édifice et souhaiter une bonne journée des droits de la femme et transmettre une pensée amicale de la part de J.M Bigard, un fervent féministe comme tout le monde le sait.

Mon propos n'étant pas de parler de culture, bien que ce monde a plus que jamais besoin de notre soutien à tous, mais de rapporter ici quelques infos largement passées sous silence par le monde sportif qui, rappelons-le, ne sort plus le nez de dessous les djellabas des cheikhs qataris par crainte de représailles financières et d'émeutes de gentils supporters. 

Ainsi, après le refus du Cheikh de checker avec les arbitres féminines et l'explication pitoyable que même Edwy n'aurait pas osée, nous apprenons que les propriétaires de canassons de race les plus prestigieux et du PSG, ne pourront plus mater les jolis petits boules des volleyeuses allemandes dans leurs bikinis. 

Comment dit-on journée de la femme au Qatar déjà ?

Nous sommes pour

 

Les panneaux d'affichage libre, d'habitude réservé aux associations, expos et concerts dans ma ville, sont toutes crépies de ces affiches qui décrochent la palme en matière de populisme neuneu.

La campagne électorale des mélenchonistes avait démarré le soir même de la déculottée électorale de 2017. Depuis, le parti a quitté la gauche pour se vautrer dans le bourbier populiste. 

Après cinq d'ans d'agitprop, d'hystérie politique et de récupération de tout ce qui remue au fond de la vase médiatique française, le youtubeur va représenter son hologramme et se prévaudra de quelques centaines de milliers de likes sur sa pétition de soutien à sa candidature pour montrer ses petits biceps.

 On n'a pas fini de rigoler.

Covide mental

Je constate que tous les copains y sont allés de leur billet spécial COVID, y a pas de raison pour que je déplore pas moi aussi cette situation de merde.

Mais d'abord permettez-moi de me navrer profondément que personne en France n'ait vu passer cette info mondiale, que même les Raoultiens les plus féroces ont méprisée : Gourbangouly Berdymoulemachin, l'extraordinaire dictateur du Turkménistan, pays plein de gaz,  affirme que la réglisse serait le meilleur remède à la maladie. 

Certes ce cousin éloigné et non moins cinglé de Donald Trump, ex-représentant en détergents, a déjà donné des signes de faiblesse mentale dans le passé, en élevant une statue en or géante de son clébard préféré, et ce en plein milieu de sa capitale aux allures de mille et nuits à la sauce soviétique, mais j'ai cru important d'apporter la question au débat qui nous occupe en ce moment. On ne sait jamais, surtout qu'en Turkménilmuche, personne n'a attrapé la maladie. 

Voilà ce qui s'appelle une bonne gestion de la crise.  

Votons Gourbangouly en 2022!

Le pays de Pasteur

 

C'est la belle formule répétée jusqu'à la nausée (je préfère éviter la formule en latin connaissant le niveau de certains) pour évoquer le manque d'entrain des français à vouloir se faire vacciner.

Ce n'est pas parce que la France fut (accidentellement) la terre de naissance ou d'adoption de quelques savants ou intellos pour se prendre pour des lumières. Y a qu'à allumer la télé pour s'en rendre compte. N'insistez pas, je ne donnerai pas d'exemple pour ne pas stigmatiser Hanouna ou Dupont-Aignan.

Depuis quelques heures on entendrait même monter une vague de reproches qu'on ne vaccinerait pas assez vite en France ! Faudrait savoir !

Si on regarde les chiffres de plus près, il en est de même pour le pays de la gastronomie avec 90% des gargotes nationales proposant du décongelé et de l'industriel aux consommateurs pigeonnés. Pays des droits de l'homme avec les milliers de types dormant parmi les rats à Paname. Tiens, au passage une autre statistique : premier pays d'abandon d'animaux domestiques ! Et 60 millions d'amis, c'est pour les chiens ?  

Alors un peu de modestie, restons le pays de Pasteur et écoutons ses conseils avisés : buvons du pif.

C'était mieux avant

La saison estivale s'englue dans le morose comme si mes touristes de mes deux se sont crus obligés d'aller parcourir des bornes juste parce qu'il le fallait, car après le confinement vous comprenez, on a envie de prendre l'air. 

Une nouvelle importante est pourtant passée à la trappe : le décès de Jiji Lionel. 

J'en vois au fond qui font des huit avec leurs lotos exorbités et qui fument par oreilles. Jiji qui ça ? Jiji bordel ! Jiji Lionel le chanteur de la danse des canards. Bon il se raconte qu'il n'en a écrit ni les paroles mémorables ni la musique à chier, mais Jiji le Belge s'est fait les claouis en jonc massif. 

Il avait raison Bernard-Henri Onfray que le monde d'après viendra à la suite du monde d'avant sans oublier une halte binouze dans le monde présent.  C'est toute une époque qui fout le camp avec la mort de Jiji. Putain !

Avec ça, on a même pas de tube de l'été cette année pour cause de covide. Nulle mélodie sur laquelle se trémousser le fion dans les dance-floor poussiéreux des campings deuzétoiles, juste le droit de faire un aller-retour passage au péage histoire d'y raconter aux copains de bureau qu'on a été quand même en vacances avec maman et les chiards car on est des oufs de la life.

L'art de s'accomoder des restes

L'actualité étant morne à l'image de cette pauvre époque que nous vivons, planqués derrière nos masques, le slip souillé par la trouille, j'ai pêché deux articles qui devraient nous éclairer sur l'avenir de la gauche.

D'abord cette révélation, comme quoi Macron se vautrerait dans le luxe hérité de l'esclavagisme en vivant dans un palais construit par un négrier. Après le banquier de chez Rotschild, le président des riches, l'éborgneur en chef, l'anti-social et le promoteur de la culture du viol, vient enfin le descendant de bwana qui sort la nuit en chaise à porteur pour des safaris dans 9.3.

Mais ce n'est pas le pire.

Fouillant dans le même bac à compost, je tombe nez à nez avec ce reportage répondant tout à fait au cliché dont la gogoche fait tant d'efforts à vouloir y coller tellement c'est incroyable. Répondant au fameux adage qui énonce qu'il n'y a nulle vulgarité dans le hype, on découvre que la pratique du rodéo urbain pourrait, moyennant de belles photos et un texte intello dans un beau journal bobo, se hisser au rang de pratique "arty" tout ce qu'il y a de chébran, comme disait feu Jack Lang (quoi ? il est pas mort ?).

On voit bien que les rédacteurs de Libé, n'habitent pas dans les cités craignos, égayées par les joyeuses pétarades des gentils bambins, jusqu'à pas d'heure.

L'arrivée de Joffrin à gauche, va sûrement remettre un peu d'ordre dans tout ça. 

Non, je plaisante évidemment.

Ils sont fous ces taïwanais !

Depuis que nous ne sommes plus tous noirs américains, nous devenons provisoirement tous écolos depuis les dernières élections municipales. 

La petite reine de la démocratie dont tous les partis revendiquent une portion de gagne, finit par une belle pantalonnade que seule Marseille est capable de nous offrir avec le ralliement désintéressé de la Bonne Mère Ghali, qui depuis la margelle de sa piscine défend le pauvre des quartiers nord.

Oui, on a tous gagné les élections, surtout les écolos. Voilà qui nous engage et nous contraint à une discipline stricte afin de sauver la planète, les pandas et la bière Dodo, animal dont on sait l'imminente extinction en cas de grande soif. Pendant ce temps, nos amis chinois de Taïwan entrent de plain-pied dans le monde d'après en inventant le faux voyage en avion, avec faux contrôle d'identité, fausse fouille, fausse palpation de vrais petits roustons et viceloque touche nichons de faux voyageurs, assis dans des vrais avions qui ne décollent pas. Merde ! Que fait Hulot ! A moi Bayou ! Rendez-nous Mamère ! Où est Bové ? J'exige Duflot ... non elle est à Oxfam !

Pendant qu'on nous fait les gros yeux pour pas avoir lavé les restes de yaourt avant de mettre le pot dans la poubelle jaune, les chinois s'entraînent sévère en attendant le signal de l'OMS qui les autorisera à venir par millions faire du shopping chez Chanel et vaporiser quelque nouveau virus dans nos narines fatiguées. 

Le monde continue à vriller pendant que nos gros cons encombrent les péages d'autoroute en rêvant de rosé et de sieste crapuleuse avec bobonne sous la guitoune surchauffée. Et les télé-vacances, c'est pour les chiens ?