Entre ici Jean-Michel Blanquer

 

- Il a mal communiqué à la rentrée , c'est le bordel !

- Merde ! Alors on fait grève jeudi.

- Blanquer démission !

- Il était à Ibiza !

- Merde ! Alors on fait grève jeudi.

- Blanquer démission alors !

Voilà ce pauvre Blanquer obligé de justifier d'avoir pris une semaine de vacances à Ibiza ... en hiver ! 

Bah, vous me direz que les syndicats de l'enseignement, surtout de gauche, trouveront toujours de quoi s'émouvoir pour réclamer la tête de leur ministre. Jean-Mi rejoindra les autres ministres droite et gauche confondues dans le panthéon des ministres ayant subi quolibets, insultes et grèves pour avoir un peu contredit ou bousculé légèrement l'institution. Rien de nouveau.

La gauche pense encore avoir trouvé une planche de salut providentielle à quoi s'accrocher pour éviter son naufrage politique, hélas, il leur faudrait bien plus que ça pour faire bonne figure : par exemple proposer des idées et un programme politique qui ne soit pas un leurre et un attrape nigauds. Un programme qui ne promet pas des lendemains qui chantent et qui ne fera qu'accroître les désillusions conséquentes à la défaite. 

Ils sont devenus des vendeurs de billets gagnants du Loto.

Mais ni les accointances islamistes de la FCPE, ni les insultes de Mélenchon, ni les coups de fils grotesques et le retrait piteux de Montebourg, ni le fatras que personne ne comprend de Taubira, ni les luttes internes de EELV, ni l'idéologie miteuse communiste, ne fera gagner la gauche. 

La palme de la connerie abjecte revient à Marianne qui met tout le monde sur le même plan : Sarkozy le président à gourmettes, ses vacances en yacht et aux states, Chirac et ses vacances tahitiennes chez le pote Flosse et chez ses amis libanais, MAM qui prenait l'avion d'un dictateur Benali. et le pire : Mattei pendant la canicule qui avait fait 19 000 morts. 

Ils comptent gagner des voix comme ça ?

Le chanteur de Valréas

 

Dicton populaire : pour savoir où tu vas, regarde d'où tu viens. 

Thierry Mariani, lui, vient de Valréas où il a été maire pendant des lustres et conseiller général du canton pendant plusieurs siècles.

Alors, moi, voyez-vous, j'habite pas loin de Valréas, qui selon la brochure publicitaire est une enclave vauclusienne taillée dans la Drôme. On dit pompeusement "enclave des papes" rapport au grand déménagement depuis Rome à Avignon. Mais la réalité est, disons, légèrement moins flambante que le fascicule pour campeurs belges et bataves qui sillonnent nos routes avec la caravane miteuse accrochée au dernier modèle de chez Audi. 

Certains politiciens français, surtout à gauche, ont tort de crier à chaque fois "au facho et "au retour de la teub bête immonde" lorsqu'il s'agit de parler du RN, et d'un autre côté, rester interdit et en manque d'arguments, lorsque les membres de ce dernier se présentent comme de blanches colombes au slip immaculé et au bilan politique vierge. 

Prenons Mariani. Je passe sur son ardente admiration pour les deux plus grands humanistes de ce monde Assad et Poutine. Allons à Valréas. Non pas que je veuille jeter de l'eau propre l'opprobre sur cette charmante bourgade et ses habitants mais le constat d'échec de la gestion de cette ville saute au yeux : ghettoïsation et concentration communautaire à l'extrême de certains quartiers, bunkérisation des catégories sociales moyennes. Centre-ville sinistre et déserté par les commerces. Un hôpital laissé à l'agonie, une industrie (cartonnages) qui ont déserté et laissé la ville sur la paille et j'en oublie ! Une ville où on va acheter de la mauvaise boustifaille dans les pléthoriques supermarchés low-cost ou bien qui se traverse pour se rendre à une gare importante.

Alors, on serait bien avisé de jeter un coup d’œil au bilan de ceux qui se prétendent vierges de tout bilan. et qui promettent de faire l'opposé de ce qu'ils ont vraiment réalisé dans le passé. Le RN reste un parti familial, d'ailleurs on apprend que le beau Bardella est un gendre lepen. Cela confine au comique ! Le RN reste un parti perclus d'enquêtes judiciaires et de dettes de son emprunt russe. Daaaa ! Le RN a un bilan et une belle guirlande des casseroles au derche.  

Et question projet économique et perspectives pour la France ? Vous n'avez qu'à visiter Valréas !

C'était mieux avant

La saison estivale s'englue dans le morose comme si mes touristes de mes deux se sont crus obligés d'aller parcourir des bornes juste parce qu'il le fallait, car après le confinement vous comprenez, on a envie de prendre l'air. 

Une nouvelle importante est pourtant passée à la trappe : le décès de Jiji Lionel. 

J'en vois au fond qui font des huit avec leurs lotos exorbités et qui fument par oreilles. Jiji qui ça ? Jiji bordel ! Jiji Lionel le chanteur de la danse des canards. Bon il se raconte qu'il n'en a écrit ni les paroles mémorables ni la musique à chier, mais Jiji le Belge s'est fait les claouis en jonc massif. 

Il avait raison Bernard-Henri Onfray que le monde d'après viendra à la suite du monde d'avant sans oublier une halte binouze dans le monde présent.  C'est toute une époque qui fout le camp avec la mort de Jiji. Putain !

Avec ça, on a même pas de tube de l'été cette année pour cause de covide. Nulle mélodie sur laquelle se trémousser le fion dans les dance-floor poussiéreux des campings deuzétoiles, juste le droit de faire un aller-retour passage au péage histoire d'y raconter aux copains de bureau qu'on a été quand même en vacances avec maman et les chiards car on est des oufs de la life.

Ils sont fous ces taïwanais !

Depuis que nous ne sommes plus tous noirs américains, nous devenons provisoirement tous écolos depuis les dernières élections municipales. 

La petite reine de la démocratie dont tous les partis revendiquent une portion de gagne, finit par une belle pantalonnade que seule Marseille est capable de nous offrir avec le ralliement désintéressé de la Bonne Mère Ghali, qui depuis la margelle de sa piscine défend le pauvre des quartiers nord.

Oui, on a tous gagné les élections, surtout les écolos. Voilà qui nous engage et nous contraint à une discipline stricte afin de sauver la planète, les pandas et la bière Dodo, animal dont on sait l'imminente extinction en cas de grande soif. Pendant ce temps, nos amis chinois de Taïwan entrent de plain-pied dans le monde d'après en inventant le faux voyage en avion, avec faux contrôle d'identité, fausse fouille, fausse palpation de vrais petits roustons et viceloque touche nichons de faux voyageurs, assis dans des vrais avions qui ne décollent pas. Merde ! Que fait Hulot ! A moi Bayou ! Rendez-nous Mamère ! Où est Bové ? J'exige Duflot ... non elle est à Oxfam !

Pendant qu'on nous fait les gros yeux pour pas avoir lavé les restes de yaourt avant de mettre le pot dans la poubelle jaune, les chinois s'entraînent sévère en attendant le signal de l'OMS qui les autorisera à venir par millions faire du shopping chez Chanel et vaporiser quelque nouveau virus dans nos narines fatiguées. 

Le monde continue à vriller pendant que nos gros cons encombrent les péages d'autoroute en rêvant de rosé et de sieste crapuleuse avec bobonne sous la guitoune surchauffée. Et les télé-vacances, c'est pour les chiens ?

Le monde d'après

Comme j'ai la flemme depuis quelques jours, et désespéré d'entendre autant de conneries débitées à la seconde, je préfère partir d'une illustration pour dire.

Cette photo a été prise dans un marché aux animaux sauvages, quelque part en Indonésie. Les drôles de bestiaux à la gueule ouverte que vous voyez, ne sont pas des fœtus humains que des avorteurs occidentaux donnent à manger aux asiatiques en mal de trique matinale comme on pense dans les réseaux complotistes chez les "un papa-une-maman". 

Ce sont de chauves-souris préparées pour une bonne sauce COVID bien relevée aux épices pour faire des rondelles bien rouges à ceux qui les bouffent.

Il y en plein d'autres si vous comprenez la langue rosbif dans cet article.

Sinon, il y avait cette illustration, montrant l'assaut subi par certains sites touristiques en Chine dès que la promenade dans la cour du grand pénitencier paradis communiste fut autorisée. 

Le monde d'après ressemble furieusement à celui d'avant, mais en pire... car maintenant on sait.

La nature déconne

C'est le bordel, tout part en couilles même la nature se met à débloquer plein gaz. 

On apprend avec sidération que les cerisiers japonais entament leur floraison sans les touristes ! 

Véridique et mot pour mot en titre sur ce torchon que s'il n'avait été en version numérique, aurait très bien pu servir de torche-cul en ces périodes de pénurie de pq. Mais je vous encourage à vous rendre chez votre kiosquier pour vous procurer la version papier. N'oubliez pas de remplir et signer au préalable votre auto-ausweis en cas de rencontre avec la maréchaussée.

Oui les amis, la nature continue à se faire belle sans nous autres, horde de zombis à la goutte au nez. Les fleurs fleurissent, les oiseaux oisellent et les insectes insectent à toute berzingue. La mer est pleine d'eau salée et la montagne sertie de grosses pierres et de cailloux qui cailloutent.  Sans compter les marmottes qui s'enculent, mais je dis ça, je dis rien.

Toutes ces beautés inutiles continueront à se manifester, vaines car loin du touriste. Tant de gaspillage de beauté que l'homme, la femme et leur enfant dégénéré avec son smartphone ne pourront plus capturer à l'aide de leur perche à cons. Tant d'Instagrams, de partage sur Facetruc, de like et de cœurs de mes fesses perdus à jamais.  

Il y a une rumeur qui circule comme quoi, mêmes les putains de papillons se remettraient à voler en escadrilles dans les parcs et les forêts où les lapins et chevreuils se tapent une belote en attendant que les chasseurs déconfinent. 

Insupportable !

Référendum en toutes matières

Tiens, pas plus tard que l'autre jour, j'étais dans un bistro pompeusement baptisé "bistrot de pays" pour attendrir quelques bobos des villes faussement soucieux de la désertification de nos plus beaux villages de France. Douars provençaux où ils possèdent une baraque restaurée à grand frais qu'ils occupent bruyamment durant une semaine ou deux par an seulement. 

Étant amateur de fruits d'été, je fus pris d'une irrépressible envie de couler un bronze légèrement ramolli par les chaleurs subies sous mes latitudes sudistes. Ma besogne proprement accomplie, je remonte, le cœur léger et le ventre apaisé finir mon verre de Viognier. 

Mais voilà-t-il pas qu'un de ces sagouins barbares en chemise en lin et short rouge se mette dans l'idée d'aller immédiatement se soulager après mon passage. Le gugusse revint la mine renfrognée et rejoignit ses amis encore nimbé des senteurs de fond de boyau laissées innocemment par mézigue. Il dégaina son Iphone dernier cri et annonça à ses urbains de copains qu'il allait mettre une mauvaise note au bistrot sur tripadvisor pour dénoncer l'attaque olfactive dont il fut victime, alors que la propreté du chiotte était globalement de bon aloi.

De mon côté, n'ayant pas d'amitié connue pour le limonadier, encore moins pour sa petite moustache lui donnant l'air de vouloir vous dénoncer à une milice de la ligue sudiste, j'ai laissé pisser.

Cette petite aventure m'a fait penser à la manie du référendum qui devient la revendication number one d'une gauche qui semble avoir perdu tous ses combats et d'une droite qui ne trouve plus son cul pour chier. Donner la voix au peuple ! Le référendum en toute matière ! Le vote c'est du pipi de chat, vive le like ! La démocratie 3.0 est née ! "Un homme, un Emoji " semble être le nouveau slogan de ces hordes débilisées par leur smartphone. 

Si on les écoutait, on en viendrait à pétitionner et faire des enquêtes de satisfaction tous les deux jours.  Noter les politiciens, comparer leurs performances. Mettre des pouces levés ou bien lâcher les fauves. Tout évaluer, passer le doigt sur les plinthes... au cas où il y ait de la poussière puis attribuer une note comme dans la télé réalité.

Je ricane lorsque je vois cette faune abjecte et analphabète se livrer à ces pratiques. Le jour où elles sortiront de leur monde absurde de la virtualité et s'appliqueront à la démocratie... j'aurai la trouille.

40 million de baffes !

Tout à l'heure, un abruti en voiture munie d'une boule d'attelage, sortait de stationnement en emportant avec lui la bagnole garée derrière lui. L'homme entendant les gens l'interpeller, sort furieux de sa chiotte en se grattant la tête qu'il avait en forme de cul. Tout rouge, il remonte et tente de se séparer de la voiture en accélérant comme un calu en plein centre-ville. En vain. Finalement, je passai mon chemin, décidant que le fait divers ne méritait pas davantage que les 30 secondes consacrées à ricaner en le traitant charitablement d'abruti.

Ce type doit certainement faire partie de 40 millions d’automobilistes qui gueulent contre la nouvelle limitation de vitesse. J'adore ces mecs ! C'est le genre de types qui vous font des gros codes-phares sur la route pour vous avertir qu'au prochain rond-point, vous trouverez des gendarmes. Moi, je m'en fous. Je n'obéis jamais à cette solidarité débile, je laisse le chauffard en face gazer tranquillement, voire parfois, j'encourage à donner un bon coup d'accélérateur. Je sais, la route rend con !  

Pareil sur les autoroutes : les abrutis en voiture de luxe ne supportent pas vous voir traîner une seconde dans leur troisième voie avec votre chiotte fumante. Même si devant c'est bouché, ils vous font des code-phare du genre "pousse-toi de là ducon, c'est ma voie VIP, j'ai payé l'abonnement autoroute pour ça". Dire qu'il y a des abrutis qui prennent tous les risques pour revenir sur la voie centrale brutalement en vous faisant une queue de poisson  130 km/h. La lutte des classe se joue aussi sur le bitume et les petits cons respectent toujours les gros.

Alors, il est marrant de voir "40 millions de chauffards" faire la gueule pour une mesure qui ne fait perdre que quelques minutes sur des distances très longues mais qui ferait à coup sûr des accidents moins graves, voire moins de morts.

La grève de la pensée

Finalement je n'avais pas grand chose à dire sur vos amis motards (pas les miens) sauf que leur mouvement du pied pour vous remercier de vous pousser dans le fossé pour les laisser dépasser même en présence de ligne jaune est parfaitement ridicule. Le motard est le dernier usager de la route à respecter le code et le premier à pleurer ou bien venir vous défoncer la portière et vous arroser d'insultes lorsque vous commettez la moindre erreur au volant. D'ailleurs, je suis tout à fait pour les obliger à porter le gilet fluo ridicule en lieu et place de l'élégant costume en cuir à 5000 balles. 

Pendant les beaux jours, vers chez moi le pays du touriste, les cinquantenaires et sexagénaires encore en vie sortent les motos pour "baruler". Ils déchirent le bitume à plus de 200 à peine sortis d'agglomération. Ces vieux font leur crise de cinquantaine et une régression grave vers une jeunitude désormais vaine en "investissant" le pognon hérité de la vente de l'appart de leurs parents gentils d'avoir mouru avant l'EHPAD si couteuse. Rien de tel qu'une bonne dose de sueurs froides et de vibrations dans l'anus pour retrouver un peu de raideur dans la routine de couple. 

Mais je voulais vous parler des cheminots grévistes de la CGT et SUD qui en s'entêtant à vouloir continuer seuls la grève pendant les vacances vont finir par gagner.  Ils gagneront la sympathie des Français. Ils feront plier le gouvernement qui annulera la loi. Ils bloqueront la France entière et bénéficieront du soutien de la majorité de la population qui sortira dans la rue contre la politique de Macron. Ils auront davantage de crédit auprès des salariés et verront un bond de 99% de syndiqués en plus. Ils obligeront le président à se démettre et mettront Martinez à la tête du pays et l'homme aux lunettes cool (car il a une putain de mutuelle contrairement  mézigue) comme premier ministre. 

Je plaisante.

Trop de colère rend con

Je profite de la disparition du leader des peuples pour une énième dépression nerveuse pour démarrer uns série d'articles sur les joies de vivre en Provence pendant l'été. Car, tout comme moi, vous remarquez que Mélenchon s'évapore après chaque échec. Il repart avec son petit drapeau rouge et sa gourde pour une nouvelle traversée du désert pendant que ses petits fayots du net font joujou avec photoshop pour faire du comique d'opposition en ricanant entre débiles en attendant la révolution qui colle au doigts.

Alors aujourd'hui, j'adresse un fraternel bras d'honneur à ces connards de livreurs qui bloquent la circulation pendant les heures de pointe (dans un bled à peine aussi populeux que la cité des 5000 à la Courneuve, c'est pas commun !) Mais c'est encore pire lorsque les touristes débarquent.  Ces têtes de nœuds volants se permettent même de mettre des petites tapes sur le capot des bagnoles, surtout lorsqu'il y a une nana qui s'impatiente au volant qui a eu le malheur de klaxonner. Ces ducons qui vous lancent un "Moi je travaille" alors que c'est bien connu, tout type qui marine dans sa bagnole est un branlouilleur d'assisté au RSA, chômeur de surcroît. Ces batardos qui sont tout le temps sur leur portable à 60 km/h en ville pendant que pour 3km/h de dépassement sur une départementale déserte de mes deux tu te prends 45 balles et un point en moins.

J'espère qu'il crèveront d'un cancer du cul, tout le temps assis sur leur siège qu'ils sont.

La prochaine fois je vous parlerai des motards.

Désolé, j'ai "Réunion"

Le leader autoproclamé de la gauche française a donné un dernier coup de pied de l'âne à ses amis communistes en affichant son mépris pour ses anciens camarades et soutiens en désertant les allées de la fête de l'huma.

Il a ostensiblement embarqué pour l'île de la Réunion pour marquer sa désunion avec les cocos, pourtant largement responsables de son ascension politique.

Il a, sans grand péril, laissé la place au petit Benoît toujours à la recherche d'une maman sous laquelle il peut finir sa croissance politique. 

C'était un petit aperçu mais hautement significatif de la mentalité de l'homme : autoritaire et borné, incapable d'affronter ses contradicteurs et ne peut supporter qu'on ne soit pas d'accord avec ses idées. Tout juste bon à l'invective et l'opposition, Méluche est incapable de réunir autour de lui ce qui reste de la gauche, comment peut-il un instant croire qu'il pourrait fédérer le reste des français ?

Qui peut le croire ? 

Je n'irai plus à Saint-Barth

J'ai plus de cinquante ans et je suis incapable de m'acheter une rolex. Je sais... je suis même pas foutu d'être proprio ni même en mesure de garder mon boulot non plus. 

Mais...

Je crois que je n'irai jamais à Saint-Barth.

Surtout qu'à présent ça ne ressemble à plus rien. Même Johnny n'en a eu plus rien à branler. 

C'est dingue ces îles ! Saint Martin, Saint Barth', Saint Zob. Des noms qui font bander le petit mafieux à gourmette et le gagnant de loterie et dont personne n'entend parler, à part les lecteurs de Voici et de people. 

Ils ont beau jeu de gueuler que personne ne fait rien pour eux, que Macron, tout Jupiter qu'il est, ne soit même pas arrivé à bloquer l'ouragan Irma. Mais que fait le gouvernement, bordel ! Envoyons leur Mélenchon, Le Pen et Ciotti !

Ils veulent quoi, les Saint Martiniens ? Les Saint Barthois (loin) hein?

Ils veulent que dès demain, leurs baraques de luxe, leurs hôtels à la zob soient remis sur pied par l'armée. Que leurs palmiers soient replantés illico presto et que leurs touristes amerloques avec leurs clébards de luxe soient là le week-end prochain. Les ouragans c'est bon pour Haïti et ses loqueteux, par pour la jet-set. Ils veulent tout, tout de suite. Que la population qui leur sert de domestiques de palaces et de gardiens de yachts soit fusillée pour avoir pillé quelques magasins et volé trois télés à écran plat. 

Ils devraient commencer par payer des impôts ces fainéants avant de réclamer la sécurité sociale.

Je n'irai jamais à Saint-Barth.

Incendie à deux vitesses

Pour avoir entendu un pompier commenter le sauvetage d'une maison : " Nous avons pu éviter que le bien soit ravagé par le feu grâce à l'eau de la piscine..." On ne peut s'empêcher de penser que les gens fortunés ont bien de la chance dans le malheur. 

Vaut mieux avoir une villa avec piscine au milieu d'une nature méditerranéenne féerique, à deux pas d'une plage de sable fin fréquentée par la jet-set, que de vivre dans une cité pourrie, en banlieue par exemple (illustration) avec la peur au ventre lorsque votre voisin décide de flamber trois pauvres merguez sur le minuscule balcon pour offrir des vacances imaginaires à bobonne. 

Salauds de pauvres.

En attendant, pour espérer retrouver le meurtrier du petit Gregory, il va falloir attendre l'été prochain, entre la fin de Roland Garros et le début du Tour de France. Bordel à culs !

Sauvons l'économie tunisienne

C'est l'expression effarante qui revient dans les propos des personnes interrogées après la dernière tuerie en date dans ce joli pays. "Ils font cela pour tuer l'économie".

Euh... ils font aussi cela pour tuer sauvagement un maximum d'européens je crois.

Les derniers touristes téméraires qui par soutien ou simplement manque de pognon, avaient voulu "sauver" l'économie de la Tunisie ont été criblés de balles et les autres fuient le pays. Je crois que l'économie d'un pays, reposant uniquement sur des promenades à dromadaire sur les plages, quelques babioles fabriquées en Chine, des tapis et des babouches, ne vaut pas la peine de se faire crever la paillasse, toute fraternité et solidarité mise à part cela dit.

J'estime que la Tunisie est le seul pays arabe qui s'en sort plutôt bien, politiquement parlant, mais il reste que n'importe quel étudiant salafisé peut trouver une mitraillette et se mettre à défourailler dans le tas. De plus, le pays serait un des plus gros fournisseurs de personnel à daeche. Alors il y a comme un problème qui ne se résoudrait pas à coups d'énoncés et d'invocations d'ordre économique.

Avant de penser "économie" ils devraient plutôt trouver le moyen de s'entendre avec leurs voisins et les persuader de constituer une force régionale pour repousser les islamistes armés qui prolifèrent. Mais avant ça, mettre un peu d'ordre et de cohérence dans leur police qui au lieu de protéger "l'économie touristique"  se transforme en milice islamique des bonnes mœurs et passe son temps à traquer les éventuels contrevenants au ramadan en opérant des descentes dans les cafés ouverts le matin. 

Les cafés ne feraient-ils pas aussi partie de l'économie du pays ?

Allez ! Solidarité quand même, les gars !

Peut-on dire du Maldives ?

Les Maldives est un paradis touristique, spécialement pour les jeunes mariés américains fortunés qui viennent convoler dans les lagons bleu turquoise après une longue période d'abstinence sexuelle avec les doigts qui collent et l'anus un peu irrité comme il se doit chez les gens convenables. 

Les bungalows y sont, paraît-il, dotés de sols transparents pour qu'ils puissent à loisir admirer les jolis petits poiscailles bigarrés. Mêmes les chiottes permettent aux trous du cul et leur propriétaires de pouvoir s'exprimer pleinement tout en admirant les fonds marins tropicaux... un rêve on vous dit !

Aux Maldives, la majorité des îles composant l'atoll comptent un seul hôtel avec bungalows de luxe pour les touristes et deux grandes îles où s'entasse la majorité des autochtones. 

Avec le réchauffement climatique et la montée des eaux, les îles principales s'enfoncent sous le niveau de la mer et se prennent des paquets d'eau dans les rues à chaque fois qu'un skieur nautique passe au large, alors le gouvernement soucieux du bien-être de ses concitoyens fait tout son possible en dépensant des millions de dollars pour rehausser les complexes touristiques et créer des brise-lames afin de sauver la manne en devise qu'ils représentent.

Et pour finir de montrer toute l'affection qu'il porte à ses électeurs, le président de ce paradis terrestre, un dénommé Abdulla Yameen Abdoul Gayoum,  a décrété le retour de la peine de mort pour les enfants de 10 ans, 7 ans pour les crimes les plus graves : meurtre, fornication, alcool et apostasie. En un mot, l'application stricte de la charia.

Vraiment des veinards ces types : chier en matant des raies manta entrain de faire touche-quequette dans l'eau limpide et vivre dans un paradis islamiste... un rêve !