Les fayots jaunes

Depuis trois jours, la majorité des automobilistes est obligée de montrer son soutien en jetant un gilet sur leur tableau de bord, faute de quoi ils sont menacés de ne pas passer.

Adhésion exigée sinon on te casse ta bagnole, voire ta gueule! Signe-là ! Sourire obligatoire ! Bonjour, au revoir messieurs-dames!

Le "peuple en colère"ne tolère pas qu'on exprime une autre opinion que lui. Faut être solidaire. Les petits bourgeois découvrent soudain la manif et en font trop. Ivres de ce nouveau sentiment de grégarité et stupéfaits de solidarité, ils laissent libre cours à leur instincts humanistes en se tapant du pédé et du bougnoule rentre dans ton pays dans les rond-points de la république.

Je fais 60 km pour aller et revenir de mon boulot, je ne met pas de gilet jaune sur mon tableau de bord. Un gugusse m'a arrêté et sans un bonjour me dit : "allez venez manifester avec nous" J'ai répondu " non, mais c'est gentil de m'avoir vouvoyé". Il a souri.

Le peuple.

Abrutis jaunes

A force de jouer les fausses colères et exciter les braves gens, les fachos fâchés de gauche et de droite vont finir par avoir la peau de notre paix sociale. 

Ils font croire à des retraités qu'ils pourront jouer les blacks-blocs en carton en bloquant le pays.

Résultat : une brave femme vient de se faire écraser par une autre non-moins brave femme qui ne voulait que passer pour emmener son gosse voir un médecin.

Bravo les cons !  Déjà deux victimes !

Le super sans plomb est à 1.36 le litre dans les supermarchés, et ces connards viennent nous dire que ce n'est plus une mobilisation contre la hausse des prix des carburants mais contre la politique de Macron.

Ils auront tout essayé.

Il ne leur reste que le conflit civil.

Pourquoi faire ? Pouvoir acheter plus de LEGO et de poupées Barbie à leur rejetons mal finis comme nous l'expliquait entre deux hoquets l'insoumis Ruffin à la radio.

Le pouvoir d'achat.